Hay que ser justos

Hay que ser justos. Hay personas que siempre, siempre han estado ahí. Son de esas personas que superan mis expectativas, aquellas que son ejemplo de amistad verdadera. Una de esas personas, incluso pasó su año nuevo en un avión con tal de estar conmigo en el peor momento de mi vida. Otra, dejó de lado su chamba para ir a verme un rato al hospital. También hay quien dejó una fiesta por ir a rescatarme cuando choqué, o aquellas personas que, sin falta, van a todas y cada una de las misas de mi mamá. Son esas personas a las que llamas un domingo en la tarde para pedirle que te haga compañía y te abren las puertas de su casa para ver una película, aunque al final, ni viste la película por estar platicando. Esas personas que sabes que no tienen un minuto libre, y a pesar de eso, lo consiguen con tal de escucharte y hacerte saber que siempre estarán ahí. No me puedo quejar, soy muy afortunada de tenerlos en mi vida.

Ellos saben lo que es SER un verdadero amigo, en las buenas, en las malas, en las mejores y en las peores. Son los que más me conocen y saben cosas que incluso creo que no querrían saber jaja. Son esas personas que te demuestran que eres importante en su vida.

Sin duda, mi vida no sería igual si ellos no estuvieran. Gracias por existir.

"Friendship is born at that moment when one person says to another: 'What! You too? I thought I was the only one.'"

-C.S. Lewis

Cuando el amor no es suficiente

Llámame ingenua, lo soy. Llámame inocente, también lo soy. Siempre creí que mientras existiera amor, todo se podía. Hoy, sé que no es así. Sé que aunque ames a una persona, hay momentos en los que es humanamente imposible estar juntos. Sé que podemos ser tan parecidos que no podemos estar juntos.

Pero también sé que no quedó en mí. Que fui sincera, que te amé. Que me entregué, que lo intenté. Desde el fondo de mi alma, te agradezco los momentos y las sonrisas, los besos y las caricias, las lágrimas y los abrazos. Te agradezco que por ti, hoy soy mejor que ayer.

Merci

Después de unos meses muy malos para mí, hoy puedo sonreír de nuevo. Estoy aprendiendo a conocer a esta nueva persona en la que me convertí, a esta person fuerte, con carácter, un poco menos sentimental, más fría. Estoy orgullosa de lo que he logrado y sé que puedo lograr mucho más. A veces, aún me sorprendo de mi fuerza, de mi carácter. A lo mejor suena tonto, pero en verdad después de todo el dolor, salió a relucir mi "verdadero yo", por llamarlo de alguna manera. 

Hoy tengo a mi lado personas que me valoran, me quieren y aprecian como soy, con mis defectos y virtudes, que no me ponen peros ni me juzgan, que no me critican, que me aceptan. Esas son las personas que vale la pena tener cerca, porque no sólo estarán ahí siempre, sino que serán los que me harán ver mis errores y me ayudarán a corregirlos. Son ellos los que siempre tendrán un lugar demasiado grande e importante en mi corazón, porque así como ellos me quieren y me valoran a mí, yo los quiero y los valoro a ellos. Son esas personas que nunca me dejaron caer y que siempre me ayudaron a ver esa luz al final del tunel.

Por todo eso y mucho más, agradezco a la vida y sobre todo a esas personitas que ya tienen mi corazón ganado: Shaparro, Willis, Yovs, Gaby, Alice, Lucy, Fidel y ahora Coyo. No hay palabras, sólo GRACIAS.

Hoy

Hoy esto decepcionada de mí. Tomé decisiones que no me enorgullecen y me siento mal, he traicionado mi naturaleza, aquello que me define. Es triste tener que equivocarme así para enderezar el camino y aunque estoy segura de que no volveré a cometer ese error, me siento mal por haberlo hecho.

Hoy me desconozco. Quienes me han escuchado hablar sobre el tema, también lo hacen. Confío en ellos y puedo decirles lo que quiera con la certeza de que no me juzgarán. Se sorprendieron al escucharlo y me dejaron muy claro que fue un error, que debo aprender de él y seguir adelante.

Hoy he dado un paso atrás. La melancolía de lo que fue se une a una cruda moral severa y me hace añorar lo que tuve hace un tiempo. Aquello que fue tan fácil esos días, hoy es una labor complicada, y que de hacerlo mal, tendría consecuencias graves para terceros.

Hoy no sé cómo enfrentar esto. Sé que debo hacerlo pronto para minimizar los daños, pero no puedo elegir las palabras adecuadas.

Hoy me haces falta. Hoy te odio. Hoy me odio. Hoy te extraño.

Cuándo

Cuándo fue la última vez que viste las estrellas
con los ojos cerrados
y te aferraste como un náufrago a la orilla
de la espalda de alguien.

Cuándo fue la última vez que se te fue el amor
por no dejarlo libre.

Cuándo fue la última vez
que te besaron tanto
que dijiste mi nombre.

Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto
por no perdonarme.

Cuándo fue la última vez
que un simple deja vu
me llevó hasta tus brazos.

Cuándo
Cuándo fue la última vez
que te quisieron tanto.

Cuándo,
Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto.

Cuándo,
cuándo volverás a ser
lo que no fuiste nunca.

Cuándo fue la última vez
que te sentiste sola
y llegaste a odiarme.

Cuándo llegó a convencerte
el maldito despecho
que un clavo saca a otro.

Cuándo olvidaste que el caso
no es entenderse sino que aceptarse

Cuándo...

Si se sanó tu herida
borra también la cicatriz.
y si un día nos vemos
haz el favor de contestar.

Del amor y otros demonios, parte 2

¿Por qué no ser sincero y decir las cosas como son?

Últimamente esa pregunta ha rondado mi cabeza. Sé que aveces mi franqueza es extrema y puedo llegar a lastimar a la gente por ser tan directa, pero a final de cuentas quienes me conocen saben que soy así y que si quieren una respuesta sincera pueden acudir a mi.

¿Es mucho pedir que sea recíproco? ¿Por qué es tan difícil que la gente te diga la verdad de frente? Si bien es cierto que muchas veces esa verdad no es precisamente lo que queremos escuchar, eso ayuda a no seguir con la incretidumbre del ¿qué estará pasando?, ¿estará siendo sincer@ conmigo?, ¿será eso lo que en verdad piensa? y en mi caso el ¡¿qué chin.... significa eso?!

La última vez que -después de mucho insistir- alguien me dijo la verdad (esto no significa que nadie más la diga, sólo hago referencia a un asunto de gran importancia), me hicieron demasiado daño. Sí dolió, y dolió mucho, pero gracias a eso me fue más fácil seguir adelante, dejar de cuestionarme y comprender la situación.

Hoy otra vez me encuentro en esa encrucijada, no sé si debo seguir adelante en ese asunto o de plano dar media vuelta y alejarme. He sido demasiado sincera, soy demasiado transparente -para bien o para mal- y él es todo lo contrario. No se toma nada en serio. Evita responder las preguntas que hago. Se ríe de ellas.

Creo que tengo mi respuesta.

Del amor y otros demonios

Últimamente en mi cabeza ha estado rondando un pensamiento y estoy segura de que en algún momento tú lo has pensado también. ¿Dónde estará esa persona con la que seré feliz?

Digo, a final de cuentas siempre estamos abiertos a la posibilidad de encontrarl@, pero ¿qué sucede cuando crees que él (o ella) ha estado siempre ahí y por andar buscando en otros lados, no l@ ves?

O peor aún... cuando tú sabes que él (o ella) puede ser el amor de tu vida y es él (o ella) quien no se da cuenta o no lo quiere ver. ¿Qué haces? ¿Sigues siendo parte de su vida esperando que en algún momento abra los ojos y por fin te vea? ¿de plano te das por vencid@ y te resignas a que nunca te verá de la misma forma?

Qué hacer...