Hoy

Hoy esto decepcionada de mí. Tomé decisiones que no me enorgullecen y me siento mal, he traicionado mi naturaleza, aquello que me define. Es triste tener que equivocarme así para enderezar el camino y aunque estoy segura de que no volveré a cometer ese error, me siento mal por haberlo hecho.

Hoy me desconozco. Quienes me han escuchado hablar sobre el tema, también lo hacen. Confío en ellos y puedo decirles lo que quiera con la certeza de que no me juzgarán. Se sorprendieron al escucharlo y me dejaron muy claro que fue un error, que debo aprender de él y seguir adelante.

Hoy he dado un paso atrás. La melancolía de lo que fue se une a una cruda moral severa y me hace añorar lo que tuve hace un tiempo. Aquello que fue tan fácil esos días, hoy es una labor complicada, y que de hacerlo mal, tendría consecuencias graves para terceros.

Hoy no sé cómo enfrentar esto. Sé que debo hacerlo pronto para minimizar los daños, pero no puedo elegir las palabras adecuadas.

Hoy me haces falta. Hoy te odio. Hoy me odio. Hoy te extraño.

Cuándo

Cuándo fue la última vez que viste las estrellas
con los ojos cerrados
y te aferraste como un náufrago a la orilla
de la espalda de alguien.

Cuándo fue la última vez que se te fue el amor
por no dejarlo libre.

Cuándo fue la última vez
que te besaron tanto
que dijiste mi nombre.

Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto
por no perdonarme.

Cuándo fue la última vez
que un simple deja vu
me llevó hasta tus brazos.

Cuándo
Cuándo fue la última vez
que te quisieron tanto.

Cuándo,
Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto.

Cuándo,
cuándo volverás a ser
lo que no fuiste nunca.

Cuándo fue la última vez
que te sentiste sola
y llegaste a odiarme.

Cuándo llegó a convencerte
el maldito despecho
que un clavo saca a otro.

Cuándo olvidaste que el caso
no es entenderse sino que aceptarse

Cuándo...

Si se sanó tu herida
borra también la cicatriz.
y si un día nos vemos
haz el favor de contestar.

Del amor y otros demonios, parte 2

¿Por qué no ser sincero y decir las cosas como son?

Últimamente esa pregunta ha rondado mi cabeza. Sé que aveces mi franqueza es extrema y puedo llegar a lastimar a la gente por ser tan directa, pero a final de cuentas quienes me conocen saben que soy así y que si quieren una respuesta sincera pueden acudir a mi.

¿Es mucho pedir que sea recíproco? ¿Por qué es tan difícil que la gente te diga la verdad de frente? Si bien es cierto que muchas veces esa verdad no es precisamente lo que queremos escuchar, eso ayuda a no seguir con la incretidumbre del ¿qué estará pasando?, ¿estará siendo sincer@ conmigo?, ¿será eso lo que en verdad piensa? y en mi caso el ¡¿qué chin.... significa eso?!

La última vez que -después de mucho insistir- alguien me dijo la verdad (esto no significa que nadie más la diga, sólo hago referencia a un asunto de gran importancia), me hicieron demasiado daño. Sí dolió, y dolió mucho, pero gracias a eso me fue más fácil seguir adelante, dejar de cuestionarme y comprender la situación.

Hoy otra vez me encuentro en esa encrucijada, no sé si debo seguir adelante en ese asunto o de plano dar media vuelta y alejarme. He sido demasiado sincera, soy demasiado transparente -para bien o para mal- y él es todo lo contrario. No se toma nada en serio. Evita responder las preguntas que hago. Se ríe de ellas.

Creo que tengo mi respuesta.

Del amor y otros demonios

Últimamente en mi cabeza ha estado rondando un pensamiento y estoy segura de que en algún momento tú lo has pensado también. ¿Dónde estará esa persona con la que seré feliz?

Digo, a final de cuentas siempre estamos abiertos a la posibilidad de encontrarl@, pero ¿qué sucede cuando crees que él (o ella) ha estado siempre ahí y por andar buscando en otros lados, no l@ ves?

O peor aún... cuando tú sabes que él (o ella) puede ser el amor de tu vida y es él (o ella) quien no se da cuenta o no lo quiere ver. ¿Qué haces? ¿Sigues siendo parte de su vida esperando que en algún momento abra los ojos y por fin te vea? ¿de plano te das por vencid@ y te resignas a que nunca te verá de la misma forma?

Qué hacer...

That kiss... is not JUST a kiss

Estaba leyendo un blog que hablaba sobre los besos, la vida, de todo un poco en realidad... el punto es que una cosa llevo a la otra y esa otra a este post. Mi pregunta es ¿cuándo se da la ‘química’ entre dos personas? ¿Acaso es instantáneo o se debe esperar cierto tiempo?

He aquí mi teoría: la química se da con la convivencia, con el platicar, reír y compartir momentos con esa otra persona… peeeero, creo que el auge, clímax o como quieran llamarle, se da en ese primer beso. Ese instante en el que estás tan cerca y tan lejos a la vez. Es ese momento en el que todo cambia, después del primer beso ya nada es igual. Decides si te quedas o te vas, si quieres que se repita o mejor te haces a un lado. Es momento de tomar decisiones, de pensar las cosas y de elegir un nuevo camino. Tantas y tantas cosas que encierra un beso, y tan poco valor que luego le damos.

¿Estás de acuerdo?

Te recuerdo... soy feliz

"Recuérdame cuando mires a los ojos del pasado, cuando ya no amanezca en tus brazos y que seas invisible para mí. Recuerdame amándote, mirándote a los ojos, atándome a tu vida, recuerdame amándote, esperándote tranquila sin rencor y sin medida."

Qué feliz soy el día de hoy. Por fin vuelvo a serlo. Hoy te recuerdo sin que me duela, hoy soy feliz por lo que fue y con lo que ya no es. Hoy la vida me muestra tantas cosas buenas, me acerca a personas que valen mucho la pena, me llena de oportunidades de crecer, de aprender, de experimentar. Hoy por fin veo la luz al final de este túnel que fue demasiado tortuoso, que me llenó de dudas y de dolor. He cruzado ese camino, he vivido mi duelo y he salido adelante. Hoy soy más fuerte que ayer.

Te recuerdo y sonrío, me quedo con lo bueno, con las sonrisas que me diste, con el amor que sentí por ti, con cada uno de los momentos que tuve a tu lado. Sé que me mostraste lo mejor de ti. Te recuerdo y me siento satisfecha, conforme, feliz. Gracias por esos momentos y espero que tú me recuerdes así.

Cuando las pesadillas te obligan a abrir los ojos

¡Qué poco cuesta construir castillos en el aire y qué cara es su destrucción!

A finales del año pasado decidí darme una nueva oportunidad. Decidí conocer a una personita que cambiaría mi vida. Para mí fue muy fácil enamorarme: era una persona sencilla, inteligente, sincera, buena, simpática, agradable. Tenía muchas cosas en común con él, disfrutaba cada momento a su lado, cada palabra, cada beso y cada abrazo. Fue una relación muy intensa desde el principio, y eso se reflejó en lo que sentía por él. Era capaz de hacer lo que fuera con tal de verlo feliz y así fue. Él se convirtió en una prioridad en mi vida, en un apoyo incondicional, en un factor de decisión de suma importancia. Me fue muy fácil soñar con nuestro futuro juntos, creer que él era la persona para mí, que a pesar de los baches, seguiríamos juntos en este camino de la vida. Pero qué equivocada estaba.

La vida me tenía preparada una cosa muy diferente. Esa persona se dejaría ver como es en realidad y me lastimaría demasiado. Destruiría todos esos castillos en el aire que yo sola -ahora lo sé- había construido, me demostraría que nunca fue parte de todos esos planes que yo creí que hacíamos juntos. Me ha decepcionado. Me he decepcionado de mí y soy yo la que está pagando el precio de la destrucción de esos castillos.

Hoy esos castillos se destruyeron para siempre, se destruyeron incluso los cimientos. Hoy ya no hay vuelta atrás, ya no hay posibilidad de reconstruirlos, ni siquiera para darles otra forma.

A pesar de todo, hoy me siento libre. Hoy puedo seguir adelante y todo eso es sólo una pesadilla que está terminando. Hoy finalmente abrí los ojos a mi realidad, vi las cosas como son y dejé de hacerme ilusiones, de soñar. Y para ser sincera, no fue tan malo, de hecho fue mejor de lo que esperaba. Por fin pude ver a la persona real con la que estuve, con todos sus defectos, sus carencias. Por fin entendí tantas cosas. Gracias a esta pesadilla y al derrumbe de mi castillo puedo seguir adelante sin mirar atrás, sin añorar cosas que nunca fueron reales.

Gracias.

Me voy

Me voy de aquí
ya no quiero molestarte
ya entendí que no soy nada para ti
daré media vuelta
y sabré que habrá
un camino nuevo para mí
lo que se pierde es porque viene algo mejor
y a veces uno no entiende una razón
y se miente a sí mismo

Me cansé de pretender
que era esa persona para ti
y me olvidé de lo que era en verdad
sólo puedo ser yo
sólo sé que soy yo

Y por eso me voy
porque ya no siento nada
ya se acabaron esas falsas ilusiones que tenía para ti

Me voy
porque ya sé que no te quiero
no me mereces porque sé que como soy
me merezco a alguien mejor

Me voy de aquí
ya no quiero lastimarme
ya entendí que no fui nada para ti
media vuelta y sabre que habrá
un camino nuevo para mí
lo que se pierde es porque viene algo mejor
y a veces uno no entiende una razón
y se miente a sí mismo

Me cansé de pretender
que era esa persona para ti
y me olvidé de lo que era en verdad
sólo puedo ser yo
sólo sé que me voy

Y por eso me voy
porque ya no siento nada
ya se acabaron esas falsas ilusiones que tenía para ti

Me voy
porque ya sé que no te quiero
no me mereces porque sé que como soy
me merezco a alguien mejor

"El fracaso es una gran oportunidad para comenzar otra vez con más inteligencia".

-Henry Ford

Yo... ¡de nuevo!

Ayer pensando qué era realmente lo que extrañaba de la relación que acaba de terminar, me di cuenta de algo muy importante: todo aquello que extraño puede seguir siendo parte de mi vida, lo que significa que en realidad no necesito a esa persona.

Ayer me di cuenta de que creí necesitarlo para ser feliz. Hoy sé que estaba equivocada, a la única persona que realmente necesito es a mi. Hoy sigo adelante con mi vida, hoy me siento feliz conmigo, con lo que soy, con lo que tengo y no necesito más.

Hoy es el primer día de mi nueva vida... y sonrío otra vez.

"El único amor consecuente, fiel, comprensivo, que todo lo perdona, que nunca nos defrauda y nos acompaña hasta la muerte, es el amor propio".

- Oscar Wilde

Sin palabras

En un día como hoy en el que necesito no sentir y enfocarme en pensar, aprender a vivir con las situaciones actuales, los problemas actuales y los momentos de felicidad que se dan hoy, llegó a mí una frase que me ayuda a darle sentido a este momento (gracias Alex):

God doesn't give you the people you want, he gives you the people you NEED. To help you, to hurt you, to leave you, to love you and to make you into the person you were meant to be.

Es difícil entender las razones, pero sé que cuando vea hacia atrás valoraré la experiencia y el aprendizaje que de esto estoy obteniendo. Es muy difícil, pero no es imposible.

True Love Waits

I'll drown my beliefs
To have you be in peace
I'll dress like your niece
To wash your swollen feet

Just don't leave, don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love wins
On lollipops and crisps

Just don't leave, don't leave

I'm not living
I'm just killing time
Your tiny hands
Your crazy kiss and smile

Just lonely, lonely..
Just lonely, lonely..

...

Estos días se han dado muchos cambios en mi vida. No me gustan los cambios, me gustaba cómo era mi vida hasta hace dos meses. Quisiera que así volviera a ser. Hoy no es un buen día para mi, me siento sumamente triste, sola... además de que no pude dormir nada. En cuanto cierro los ojos veo cosas en mi cabeza que no quisiera ver, lo triste es que es la realidad. Despierto y esas imágenes no son producto de una pesadilla.

Extraño muchas cosas, me hacen falta. Me gana el sentimiento.

Mi momento

"La vida es como montar en bicicleta. No te caes a no ser que dejes de pedalear."

Hay momentos en que quisieras detenerte, que el tiempo parara y poder decidir qué hacer, o que todo se detuviera en un instante en el que todo es maravilloso y eres completamente feliz.

Qué maravilloso sería poder manejar el tiempo a nuestro antojo, adelantarlo cuando queremos que algo pase rápido y detenerlo cuando queremos que los momentos duren para siempre. Pero tristemente, eso no se puede hacer y hay una razón para ello.

A veces quisiera regresar a diciembre de 2007, saber qué iba a suceder y aprovechar el mayor tiempo posible con mi mamá. Quisiera regresar a cuando ella estaba bien y mis problemas eran tan poco importantes. Pero a un año y 8 meses de distancia, sé que eso tenía que suceder. Una pérdida así te da la oportunidad de poner las cosas en perspectiva, preocuparte por aquello que realmente vale la pena, darle la justa dimensión a los problemas que se presentan.

Esta última etapa de mi vida se ha caracterizado por las pérdidas: primero mi mamá, luego terminar la universidad (que aunque no es una pérdida en sí, requiere un tiempo de duelo), cambio de trabajo, el fin de la relación en la que me he sentido más feliz y ahora, mi mejor amiga se va a vivir lejos.

Cada uno de estos hechos ha marcado mi vida y he intentado aprender de cada situación. La muerte de mi mamá marcó un hito: hay un antes y un después de ella. No soy la misma persona. Así ha sucedido con los últimos hechos de mi vida. Todos y cada uno han marcado un cambio de ruta en mi camino.

Hoy me enfrento a otro cambio. Ha sido sumamente difícil elegir una nueva dirección, pero la vida me ha demostrado que por cada pérdida tengo muchas ganancias. Trato de ver lo afortunada que soy al tener a las personas que tengo a mi alrededor, personas que me han ayudado en este proceso que es la vida, que han estado ahí para apoyarme a lo largo de cada uno de mis duelos, de mis pérdidas.

Hoy sé que tengo que aprender a "dejar ir". Sé que cuando sea menos aprensiva las cosas me resultarán más sencillas. Es muy difícil, soy de esas personas que se aferran a los momentos de felicidad, a las personas que son parte de esos momentos. Me cuesta entender que la vida cambia y que el hecho de que esos momentos ya no vayan a ser no quiere decir que no vaya a haber otros mejores, en los que sea más feliz y esa felicidad dure más tiempo.

Hoy tengo que vivir estos duelos, cerrar ciclos y adaptarme a "mi nueva condición". Tengo que aprender a vivir este momento y disfrutar las cosas buenas que ahorita tengo. Así que seguiré pedaleando porque no me pienso caer.

Meine Freundin

"A farewell is necessary before you can meet again. And meeting again, after moments or lifetime, is certain for those who are friends".

~Richard Bach

Soy tan mala lidiando con las pérdidas. Me siento triste, sola. Vacía.

Ya te extraño.

Ayo... :'(

Odio las despedidas. En verdad no creo que haya alguien en este mundo a quien le gusten. Este fin de semana me tuve que despedir de personas muy importantes para mi. Pero hoy, hablaré de mi mejor amiga. Es esa persona que ha estado ahí en las buenas y en las malas durante mucho tiempo. Fue la única persona que voló a Hermosillo al funeral de mi mamá. Estuvo ahí para abrazarme cuando todos los demás estaban demasiado lejos.

Ella siempre ha sido parte de mi vida y ahora se va a vivir lejos. Sé que aunque estaremos a 45 minutos de vuelo de distancia, ya no será posible irnos a tomar un café cuando necesitemos platicar. Ya no estará para ayudarme a salir adelante de este bache en el que estoy metida.

Ella comenzará una nueva vida, y sé que será muy feliz. Sé que nos veremos pronto, pero no puedo evitar ser egoísta y sentir tristeza al verla partir. Sólo quiero que sepa que la quiero mucho y que le deseo lo mejor. Quisiera que para lograr eso que busca no tuviera que irse, pero este es el mejor camino para ella. Tendrás mucho éxito, serás muy feliz. Siempre estaré aquí para ti.

Love you sooo much and thanks.

¿Qué es un buen amigo?

Justo ayer fue una pregunta que rondó mi cabeza. ¿Quién ha sido un buen amigo para mi y por qué? ¿he sido una buena amiga?

Para mi, un buen amigo es el que ha estado ahí en las buenas y en las malas. Es aquella persona a la que le puedes llamar a las 4 de la mañana para contarle algo que no te deja dormir. Es aquella persona que te invita a ver una película cuando no puedes dejar de pensar en aquello que te está doliendo en el alma. Es aquella persona que no se pierde ningún momento importante de tu vida. Es aquella persona que sabes que siempre estará ahí, en cualquier circunstancia.

Yo tengo algunos amigos así. Y últimamente hay una persona que me ha ayudado mucho, no es la persona que yo hubiera pensado, sin embargo ha estado ahí para alentarme y animarme en este proceso que no ha sido nada fácil. Él es una persona que me ha escuchado sin juzgar y sin decir nada, me ha mostrado un poco de luz en este camino.

Espero poder ser la amiga que esas personas se merecen. Espero que sepan que pueden contar conmigo, que siempre estaré ahí para escucharlos, para apoyarlos. Quiero que sepan que haré lo que esté en mis manos para verlos bien, felices, incluso cuando eso no me haga tan feliz a mí.

Entre todas estas personas, hay una personita a la que le tengo un cariño especial. Nuestro camino no comenzó de la manera convencional y sí "terminó" de una forma poco conveniente. Sin embargo, ese cariño que le tengo me lleva a querer empezar un nuevo camino con él. Dejar atrás el dolor y la decepción para comenzar una nueva etapa con nuevas ilusiones y nuevas actitudes. No será nada fácil en un inicio, pero en verdad quiero eso para nosotros. Quiero retomar esa parte tan padre de nuestra relación y convertirla en una amistad verdadera. Quiero que sepa que siempre estaré ahí para él, que quiero que sea feliz, que quiero poder ayudarlo, apoyarlo, escucharlo. Que en verdad lo quiero y quiero lo mejor para él.

Eso para mí es un buen amigo. Espero no decepcionarlos.

De regreso

Hoy he vuelto a ser yo. Dejé de lado el dolor para ocuparme de mi. Ya no te pienso, hoy soy feliz conmigo. Me siento tranquila y satisfecha con lo que di, con todo lo que entregué.

Hoy me doy cuenta de lo afortunada que soy, de toda la gente que me quiere y me apoya, de todos aquellos que siempre han estado ahí. Gracias por sus palabras de aliento y por el ánimo que me han dado. Sin duda, son parte muy importante de esta nueva etapa en la que yo me convierto mi prioridad y ustedes junto conmigo.

Adiós

Hoy finalmente me despido de ti, del tiempo que pasamos juntos, del amor que por ti SENTÍ. Hoy por fin tengo el valor de dejarte ir, de olvidarme de ti y de comenzar una nueva etapa.

Hoy me doy cuenta de que nunca supiste lo que tenías conmigo, nunca lo quisiste ver. Tú te lo pierdes. Hoy soy feliz de nuevo, hoy ya no te necesito, hoy ya no te extraño. Dejaste de ser para mí.

Me despido de la persona que estuvo conmigo, no de ti. Me despido de la persona que me quería, de esa persona que nunca fuiste. Me despido de tus relaciones tormentosas. Me despido de mis celos -bien fundados-, de los malos ratos, de las peleas que por ella tuvimos. Me despido de lo que creí que fue una relación increíble, pero que al final fue falsa.

Me despido de ti para reencontrarme conmigo. Para dejar de pensarte.

Adiós.

El hubiera.

Hay tantas cosas que necesito decirte. Me niego a dejarte ir, en verdad te amo. Todo lo que escribo aquí es muestra de una confusión muy grande: por un lado, en mi cabeza no dejan de sonar las palabras de esa última conversación que tuvimos, y por eso intento dejar todo atrás. Pero por otro lado, en mi corazón y mi memoria, están todos aquellos momentos que pasamos juntos, todo lo que siento por ti, todo lo que admiro de ti, todo lo que me gusta y todo lo que me llena. Como te lo he dicho, sé que no fui la novia perfecta, pero en verdad merecíamos otra oportunidad. Yo te amo.

Sé que crees que no te conozco en realidad, y aunque no estoy totalmente de acuerdo, creo que de haber platicado de tus sentimientos al respecto, podríamos haber llegado a una solución.

Me duele saber que todo esto ya no te importa.

Coraje

Todo mundo dice: no vale la pena que sufras por él, date cuenta de lo que te hizo, no lo merece. Mi cabeza lo sabe, en serio lo entiendo, pero mi corazón sufre por no poder estar con la persona a la que ama.

En fin, ahora me toca olvidar, dejar atrás como él lo hizo conmigo, y mira que no le fue nada difícil.

Me siento enojada, decepcionada. Me pregunto ¿cómo le fue tan fácil olvidarme?

El día siguiente

Trato de seguir adelante, de olvidar, de dejar todo atrás. Es muy difícil, mi corazón se niega a aceptar todo lo que ha sucedido. Para él no hubo advertencia alguna, no pudo prepararse, no tuvo tiempo de olvidar.

Ahora, sólo esté lleno de dolor, de decepción de la persona que ama, de coraje, de nostalgia y aunque mi cabeza le dice que no vale la pena llorar por alguien que no quiso igual, él aún se niega a creer que lo quisieron lastimar.

La persona adecuada

Amar a la pesona correcta no es algo fácil de hacer. Cuando te conocí, pensé que eras el hombre adecuado para mí: simpático, inteligente, culto, interesante y con unos ojitos que me encantaron. Así que decidí arriesgarme.

Hoy me arrepiento. No mereces que yo te ame, no mereces ni una sola de mis lágrimas. No porque no seas una buena persona, sino porque no tuviste el coraje suficiente para luchar por mí. No viste todo lo bueno que tenías conmigo. Sé que tengo defectos, sé que no fui la novia perfecta, pero fui la persona que más te ha amado, tengo la certeza de eso.

Lo único que he recibido ha sido dolor. En cuanto a ella se le antojó tenerte otra vez, le tomó muy poco tiempo para que dejaras todo y corrieras a ella. Eso sólo demuestra una falta de carácter, falta de decisión. No te mereces que te ame. No mereces mis lágrimas.

Espero que mi corazón entienda eso pronto.

Tratando de ser optimista

Dios no te pone pruebas que no puedas superar. Es una frase que ya había escuchado antes, cuando por primera vez me tuve que enfrentar a la muerte de un ser querido. Ahora me hace más sentido que nunca. No sé si creas en Dios o no, pero yo sí tengo fe en que hay un ser superior que va preparándonos el camino a la felicidad. Si bien no puede darnos las instrucciones exactas, siempre pone pruebas que nos irán guiando hasta el fin último. Pero bueno, este no es el tema del que quiero hablar. Si has leído mi blog últimamente, sabrás que no han sido unos días fáciles para mí. Los primeros días después de la ruptura fueron sumamente desgastantes: muchas ideas daban vueltas en mi cabeza tratando de entender qué sucedió, en qué había fallado. Mi corazón exigía respuestas, necesitaba saber qué había provocado que mi amor decidiera dejarme.

Unos días después obtuve mi respuesta: lo que más temía se había hecho realidad. Me dolió mucho escucharlo, pero entendí muchas cosas. Por más doloroso que fue, me dio la fuerza para por fin cerrar ese capítulo. A unos días de ese último suceso, la frase con la que comienzo este post le dio sentido a toda la situación. He tratado de sacar lo mejor de toda esta experiencia, y como dije antes, el hecho de que sienta todo este dolor es una muestra fehaciente de que amé con toda mi alma, y eso siempre va a ser motivo de felicidad.

Por alguna razón que aún desconozco, toda esta situación me llevará a encontrar una mejor relación, me ayudará a ser una mejor novia, una mejor amiga. Como lo he dicho, me llevo tantas cosas tan buenas que prefiero dejar de lado estas semanas que sólo enturbian la felicidad que me diste a lo largo del tiempo que estuvimos juntos.

Quisiera saber si tú también te llevas cosas buenas de todo esto. Quisiera saber cuáles fueron mis errores, quisiera poder aprender de ellos para no volverlos a cometer. A final de cuentas, lo que no te mata te hace más fuerte y sin duda, esto no me matará.

Ante el dolor

Ante las situaciones de la vida, existen varias opciones para reaccionar. Cuando nos lastiman nos podemos deprimir, enojar, podemos reclamar, aceptarlo, llorar. Cuando nos dan una buena noticia podemos reir, festejar, llorar. Yo no reaccioné muy bien ante la primera vez que me rompían el corazón: exigí una respuesta, reclamé, me enojé, me deprimí.

Ahora que lo pienso, puede ser que yo misma haya provocado que terminaramos mal. He tratado de solucionarlo, ya tengo mi respuesta y junto con ella llegó el cierre de ese capítulo. Me dolió mucho, sí, pero poco a poco lo he ido superando, esto no me va a detener.

Espero que tú también te des cuenta que tampoco eres perfecto, y que tu reacción tampoco lo fue. Espero que podamos dejar atrás estas últimas semanas y nos quedemos sólo con todo lo bueno que tuvimos. Yo ya lo he valorado, yo ya lo pensé e incluso te lo agradecí. No sé si tu te hayas quedado con algo bueno de mi. A final de cuentas todas y cada una de las experiencias nos ayudan a crecer y a aprender.

No dejes que todo se pierda

Confirmé mis sospechas, todo aquello que temí se volvió realidad. Ahora sé que debo continuar sin mirar atrás, sin embargo y a pesar de todo, quisera ser parte de tu vida y que tú fueras parte de la mía.

Como te lo dije, yo no quiero regresar, pero te ofrezco una amistad sincera, sin doble moral, sin otra intención más que la de ver por la felicidad y el bienestar del otro.

Te siento tan lejos. No entiendo por qué necesitas borrarme de tu vida si la lastimada aquí fui yo. Espero que tú seas el que decida dejarme entrar de nuevo y que no dependa de otra persona esa elección.

En verdad extraño platicar contigo y saber que puedo confiar en ti.

3:49 AM

Debería estar durmiendo, pero cada vez que cierro los ojos, recreo momentos que me hacen sentir muy triste, no puedo dormir. No quiero seguir viendo esas escenas. Trato de pensar en otra cosa pero finalmente regreso a ese punto. Ha vuelto el hoyo en la panza, las náuseas y el sentimiento de vacío.

Te lo pregunté directamente y dijiste que no. Si supieras que estás haciendo bien, no hubieras tenido problema en admitirlo. Pero eso ya no me debe importar, debo dejar atrás todo lo que fue y lo que no fue para seguir adelante.

Necesito fuerza para olvidar, para dejar de amar. Necesito coraje para admitir que no eres la persona de la que me enamoré. Esa persona jamás hubiera hecho esto que tú estás haciendo. Me siento decepcionada, y aunque en el fondo aún tengo la esperanza de que seas como yo creí, mi cabeza entiende que no es así. Entre más pronto mi corazón se dé cuenta de eso, más rápido podré olvidarte.

Eso es lo que quiero, olvidarte, dejarte atrás, no acordarme de ti. Así como tú lo hiciste conmigo.

Por siempre

El hueco que dejaste en mi vida está presente todos los días, sin duda. Pero hay momentos en los que te siento aún más ausente: cuando necesito a mi consejera, a mi amiga, a mi compañera de compras, a mi madre. Este fin de semana se hizo aún más evidente tu partida al ver a mi papá solo en la boda de quien en algún momento fue como tu hijo. Sin duda, es un evento en el que debías estar, pero la vida o Dios quisieron que no fuera así.

Este suceso me hace pensar que en mi vida habrá muchos momentos muy importantes en los que no estarás, y sin duda, harás mucha falta. Sólo te pido que desde donde estés, me mandes la fuerza para seguir adelante y me ayudes a superar este enorme obstáculo que la vida me ha puesto.

Al escribir esto, no puedo evitar que las lágrimas broten de mis ojos. ¡Te juro que he intentado ser fuerte y seguir adelante cómo tú lo habrías hecho! Madre mía, quisiera tener la entereza que tú tenías para enfrentar todos los conflictos que se te presentaban. Sin duda fuiste una mujer que dejó una huella muy importante en la vida de muchas personas, eres mi ejemplo a seguir, fuiste todo lo que yo quisiera llegar a ser.

Te amo.

Las vueltas... las vueltas.

La vida da tantas vueltas. Estoy consciente de esto desde hace mucho, pero hay días en los que parece ser más obvio de lo normal. Llevaba algunas semanas sumamente deprimida, no tenía ganas de nada, ni de levantarme de la cama si quiera. Hoy tuve que hacer un esfuerzo: levantarme temprano, arreglarme, ir a una entrevista de trabajo, traducir dos documentos y hacer una estrategia; volver a casa e ir a otra entrevista de trabajo. Si bien ninguna de las dos propuestas me gustó, me dieron un poco de ánimo para seguir esforzándome.

No conforme con eso, fui al gimnasio- alentada por mi mejor amigo-, gracias a lo cual me siento muy satisfecha el día de hoy.

Es cierto, la vida es como una rueda de la fortuna, a veces estamos abajo y a veces arriba. Lo que hay que tener muy presente que aunque la vida actúe sin pedirte tu opinión, lo importante es cómo reaccionamos ante los sucesos que se nos van presentando.

Siempre he creído que ser feliz es cuestión de decisión, y aunque es irónico que yo lo diga en estos momentos, es justo ahora cuando más segura estoy de esto. Sé que es muy difícil... yo me estoy dando cuenta de eso... pero no es imposible.

Así que ¡ánimo! que pronto TIENEN que venir cosas buenas. No todo puede ser malo siempre.

El coraje de amar

Estaba leyendo cómo el amor nos envenena y nos provoca adicción. Hoy, no podría estar más de acuerdo. Antes de este día, pensé que ya me había enamorado pero hoy me di cuenta de que estaba muy equivocada.

El amor no sólo nos envenena y nos provoca adicción, también nos cambia. Nos hace hacer cosas que no harías por nadie más y, por lo menos en mi caso, me hace sentir cosas que siempre juré que eran totalmente ajenas a mi, entre ellas los celos.

Yo puedo asegurar que no soy celosa, o por lo menos no lo era hasta hace unos meses. En este momento estoy demasiado enojada con la persona a la que amo. En este momento estoy enojada conmigo por permitirme sentir ese coraje, por permitirme ser irracional. Pero más coraje me da no poder explicar mi coraje. Sé que me dolió, sé que me molestó, pero no sé por qué me dolió tanto o por qué me molestó tanto.

De algo estoy segura: no puedo permitir que me siga pasando esto. No es sano para mi y tampoco para él.

El martirio de la tesis

Sigo enfrentándome a una hoja en blanco... mi demonio estos meses. Tengo tantas ideas y no sé por dónde empezar. Ya escribí un índice, es un buen primer paso... ¿y ahora qué?

Mi falta de disciplina y fuerza de voluntad se ha visto reflejada en este trabajo, que debería mostrar lo que aprendí durante cuatro años de licenciatura. Sin embargo, esa expectativa me aterra de una forma que no puedo explicar.

Si ni si quiera sé por dónde empezar, ¿cómo estaré lista para enfrentarme a uno, dos o veinte sinodales que cuestionarán cada punto y cada coma que plasme en un documento?

El tiempo pasa, y pasa muy rápido. Necesito ayuda... urgente. Necesito un milagro.

A Social Experiment

A man sat at a metro station in Washington DC and started to play the violin; it was a cold, December morning. He played six Bach pieces for about 45 minutes. During that time, since it was rush hour, it was calculated that thousands of people went through the station, most of them on their way to work.

Three minutes went by and a middle aged man noticed there was a musician playing. He slowed his pace and stopped for a few seconds and then hurried up to meet his schedule.

A minute later, the violinist received his first dollar tip: a woman threw the money in the till and without stopping continued to walk.

A few minutes later, someone leaned against the wall to listen to him, but the man looked at his watch and started to walk again. Clearly he was late for work.

The one who paid the most attention was a 3 year old boy. His mother tagged him along, hurried but the kid stopped to look at the violinist. Finally the mother pushed hard and the child continued to walk turning his head all the time. This action was repeated by several other children. All the parents, without exception, forced them to move on.

In the 45 minutes the musician played, only 6 people stopped and stayed for a while. About 20 gave him money but continued to walk their normal pace. He collected $32. When he finished playing and silence took over, no one noticed it. No one applauded, nor was there any recognition.

No one knew this but the violinist was Joshua Bell, one of the best musicians in the world. He played one of the most intricate pieces ever written with a violin worth 3.5 million dollars.

Two days before his playing in the subway, Joshua Bell sold out at a theater in Boston and the seats average $100 each.

From: The Washington Post

(http://amnesiablog.wordpress.com/2009/01/13/he-played-the-violin-in-the-subway/)

Esperando

¿Te das cuenta de cuánto tiempo perdemos esperando? Sí, esperando cualquier cosa: una llamada, que lleguen por ti, que se mande un mail, que se ponga el semáforo en verde, al príncipe azul, el trabajo ideal... en fin. ¡Es demasiado tiempo!

Vivimos esperando, ya sea algo que se dará en poco tiempo, algo que que ni si quiera sabemos si sucederá, algo que cambie nuestras vidas, que le quite la monotonía a nuestro quehacer diario. ¿Podemos hacer algo que apresure ese proceso, que limite ese tiempo? Quizá. Te invito a que lo pienses, y que si depende de ti, lo hagas. Si no, ten la paciencia suficiente.

Yo espero UNA llamada... y tú ¿qué esperas?

Un día a la vez...

Hoy ha sido un buen día. Tuve una entrevista de trabajo en la que me fue muy bien, aún no es seguro que lo consiga, pero el primer paso ya está dado. Hoy siento que puedo lograr lo que yo quiera y sonrío al pensar que si las cosas no se dan como quiero es porque se van a dar de una mejor manera, espero tener razón.

Hoy

¿Sabes? Después de que terminó el peor año de mi vida, hasta cierto punto agradezco a la vida que me haya enseñado tanto. Bien dicen que no hay mejor maestro que el dolor, y ¡vaya que es cierto!

Durante el año pasado sentí el peor dolor que haya sentido en la vida, perder a mi amiga, mi consejera, mi confidente, mi compañera, a mi madre, me ha enseñado tantas cosas. Me enseñó que el amor, el verdadero, hace que la gente que más amamos tenga vida eterna en nuestros corazones, me enseñó la enorme fuerza que tengo y me hizo ver que soy capaz de superar cualquier cosa que se me ponga enfrente.

Es curioso, antes de que esto pasara mi vida era bastante buena, tenía unos padres que se amaban y respetaban y que se desvivían por mi hermano y por mí; tenía un hermano con el que me llevaba muy bien, un padre que me consentía, en fin, una vida bastante cómoda.

De un momento a otro todo cambió: mi mamá dejó este mundo para unirse a uno infinito, mi padre se convirtió en viudo y mi hermano y yo nos quedamos sin mejor amiga. Tristemente no estábamos preparados para eso, aunque a decir verdad, no creo que en algún momento lo hubieramos estado. Sin embargo, a un año de distancia puedo decir que nos va bastante bien. Hemos tenido muchos tropiezos y dolores de cabeza y hemos derramado tantas lágrimas que creo que ya usamos nuestra dotación de toda la vida. Pero aquí seguimos, juntos. Sé que a lo mejor en un futuro no tan lejano mi hermano y yo emprenderemos un camino diferente, pero tengo la certeza de que mi mamá nos ha dejado un legado inolvidable: el amor que nos tenemos nos mantendrá unidos a pesar de la distancia.

En lo personal, yo he tenido que asumir -hasta cierto punto y en algunas circunstancias- el rol que cumplía mi mamá. He tenido que aprender a ser mediadora, a ocuparme de ciertas cosas. Es justo ahora que me doy cuenta de todo lo que ella me enseñó - y en algunos casos me heredó-. Tengo mucho que agradecerle, entre todo, el carácter que me formó; ese carácter inconfundible que tenía y que la hacía ser justo como era. Ese carácter que me ha ayudado a lograr muchas cosas y a ganarme el respeto de muchas personas. Me heredó la fuerza que me ha ayudado a seguir adelante y a elegir lo mejor para mí, aunque en el momento no parezca lo más adecuado.

Hoy puedo decir que no me arrepiento de nada. Por primera vez en la vida estoy haciendo lo que quiero y no lo postergo más. Hago y he hecho cosas que me encantan y me llenan de satisfacción, hago cosas por mí, por sentirme bien conmigo, por salir adelante, por llenar sus expectativas -y las mías de paso-.

Es curioso, pero hace mucho tiempo que no me sentía "yo". Hoy me siento feliz, y aunque nunca la dejaré de extrañar, he aprendido a vivir con su ausencia. Y digo ausencia refiriéndome a la física, porque sé que ella está muy cerca. Sé que siempre habrá algún momento en que llore por ella, en el que me sienta mal o la extrañe más de lo normal. Así será y no me sentiré mal por eso. No me preocuparé por ocultar mis emociones, eso estuve haciendo todo un año y no me resultó muy bien que digamos.

Hoy no soy la misma persona, y también debo agradecérselo a ella. Hoy soy una mejor persona, más plena, más feliz y sobre todo, consciente de que la vida se puede terminar tan rápido que no puedo permitirme no disfrutar cada momento del día. Cuando no obtienes lo que quieres, siempre obtienes algo: experiencia. Ya depende de cada quien el aprendizaje que permanezca en cada uno.

Hoy me siento feliz y me siento tranquila. Hoy me siento capaz de todo. Hoy creo que la vida me tiene guardado algo muy especial y me lo da en pequeños abonos cada día. Hoy tengo a los mejores amigos. Hoy tengo a mi lado a una persona que me ama a pesar de mis defectos. Hoy tengo un papá y un hermano que me consienten demasiado. Hoy tengo tíos, primos y una abuelita que están conmigo siempre. Hoy tengo la ventaja de tener a mi madre muy cerca de Dios para ayudarme y guiarme en cada paso. Hoy tengo fé. Hoy sé que todo va a estar bien. Hoy tengo esperanza.