Just Cri Cri

Confesión...

2011-10-09T19:38:00.000-05:00

He de ser sincera. Desde la última vez que tuve novio (o sea como dos años), la verdad es que sólo me he topado con personas que si bien me hicieron sonreír en un momento, han sido más los malos momentos que me han hecho pasar. Lo peor de esto es que yo era de las ilusas que cuando eso pasaba, me levantaba y seguía creyendo que eventualmente me toparía con aquel que en verdad me hiciera muy feliz. Hoy ya no es así. Mi última experiencia fue pésima, me topé con una persona que con muy poco hizo que me ilusionara mucho, había muchos factores que me animaban a arriesgarme, muchas señales que me dejaban creer que iba a ser algo muy padre: en principio, era una persona en la que yo confiaba demasiado, me conocía muy bien, lo ADORABA, eramos buenos amigos... pero nada de eso sirvió. Recuerdo sus palabras en una de las múltiples pláticas que tuvimos: "no quiero volver a estar triste por alguien, nadie vale la pena correr ese riesgo". Yo estuve dispuesta a correrlo por él, ¡y mira que lo corrí! Ahorita estoy pagando los platos rotos de haber decidido eso. Hoy ya ni somos amigos ni nos podemos ver. Los dos cometimos errores, nos hicimos daño. Yo fui capaz de perdonar, de dejar todo atrás y tratar de recuperar lo que algún día fue. Él no. Pudo más el coraje, el rencor, el ORGULLO, que el cariño. No se puede todo en esta vida, era demasiado bueno para ser verdad. Hoy, me siento igual que él. Creo que no hay alguien por el que valga la pena sentir la tristeza que estoy sintiendo ahorita. Por lo menos eso me dejó, un golpe de realidad.

Lo anterior es sólo uno de los factores que hace sentir inmersa en un mundo en el que ser buena persona es sinónimo de ser pendejo. El creer en los demás es señal de ingenuidad. El pensar que todo será mejor algún día significa que eres un soñador. Pero ninguna de esas características se ven como algo bueno y creo que en este momento para mí tampoco lo son.

Soy demasiado confiada porque no puedo ir por la vida pensando en que las personas me van a hacer daño sólo por querer hacer daño. Lo triste es que sí hay personas así. Hay personas que hacen y deshacen con tal de conseguir lo que quieren sin importar por encima de quién pasen. Hay personas que están con alguien sólo porque les conviene. Yo no puedo ser así, yo soy la estúpida que está ahí confiando en todos, creyendo que todos pueden ser mis amigos, permitiendo que me conozcan y que sean parte de mi vida, enamorándome como si fuera el último día de mi vida, entregando todo... pero a cambio sólo he obtenido decepciones y tristeza.

Hoy ya no hay más. Ya no hay más que dar, ya no hay más sonrisas, ya no hay más paciencia, ya no. Hoy se terminó todo eso, muchas personas y situaciones han logrado que llegue a este punto. Un punto en el que ya no puedo más y ya no quiero más. A partir de ahora, la única persona que me va a importar soy yo. Me cansé de dar sin recibir. No es que des esperando obtener algo a cambio, pero cuando pasas la vida dando y en el momento que necesitas algo, lo pides y no hay nadie dispuesto a tenderte una mano, es muy difícil seguir creyendo que vale la pena. No me malentiendan, hay personitas en mi vida que me han aguantado tanto últimamente, que ya con eso se ganaron el cielo. Pero ahorita no necesito que me digan que "vea lo bueno que tengo", sino que alguien me abrace y me haga sentir que todo vale la pena, que eventualmente estaré bien. Necesito recuperar mi fe, la esperanza de que siempre hay algo mejor adelante, de que vale la pena creer en los demás y no sé cómo hacerlo, no sé por dónde empezar.

Se aceptan sugerencias...

¿Que qué?

2011-09-26T18:30:00.001-05:00

¡Hola estimado y único lector!

Sé que he tenido muy abandonado mi blog últimamente, pero la vida de estudihambre de tiempo completo -literal tiempo completo- me ha impedido escribir algo que no tenga que ver con Economía o Contabilidad. Pero bueno, hoy me daré un tiempo para poner algo aquí.

Una de las primeras cosas que aprendí en el Máster es acerca de una cosa que se llama acidia. ¿Sabes lo qué es? Yo tampoco lo sabía hasta hace unas semanas y es un término que ha estado rondando mi cabeza últimamente. La acidia es un estado de tristeza profundo que te impide disfrutar del amor. Ya sé que suena muy cursi, pero es mucho más recurrente de lo que yo creía.

La acidia se manifiesta con un desinterés por las cosas realmente importantes de la vida. Generalmente, las personas que padecen acidia no conocen el problema y buscan la salida en placeres efímeros como el alcohol, el sexo, el dinero, etcétera. Pero la cosa no termina aquí, porque de no ser descubierta, la acidia puede tener consecuencias irremediables.

Lo importante de todo esto no es saber que existe, sino saber que quien la padece puede ponerle nombre y así darle una solución.

Cuando leí acerca de esto la primera vez, la verdad es que no lo tomé muy en serio, pero circunstancias de mi vida me han hecho darme cuenta de que podemos tener muy cerca personas que están sufriendo por esto y que al no saber cuál es el problema, siguen buscando soluciones en los lugares incorrectos.

Si tú estás leyendo esto (y sabes que me refiero a ti), sólo quiero que sepas que todo tiene solución. Que si no la encuentras solo, pide ayuda. Hay muchas personas que te queremos y que haríamos lo que fuera por verte feliz, pleno. Por verte disfrutar tu vida, crecer y lograr todo eso que en algún momento te propusiste. Seguramente vas a terminar de leer esto y pensarás que es una tontería, pero si te causa aunque sea un poquito de curiosidad, dime para que te explique por qué te estoy escribiendo esto y algunas otras cosas que me hacen pensar que podría ayudarte.

Esta es la forma que tengo para demostrarte que estoy dispuesta a cumplir lo que te he prometido, sólo falta que me dejes. Espero que te des cuenta de todas las cosas que tienes y que vale la pena disfrutar.

Te quiero.

El Éxito

2011-07-20T17:50:00.002-05:00

Querido lector:

Probablemente no lo sepas, pero este año ha sido trascendental en mi vida y justo ahora, cuando estoy a punto de emprender una nueva aventura, llegó a mí esta lectura que pone en palabras lo que en mi opinión es lo importante de la vida. Espero que te guste.

"El ÉXITO, no tiene nada que ver con lo que mucha gente se imagina.

No se debe a los títulos nobles o académicos que tienes, ni a la sangre heredada o a la escuela en que estudiaste.

No se debe a las dimensiones de tu casa o de cuantos carros quepan en tu garage.

No se trata si eres jefe o subordinado; o si eres miembro prominente de clubes sociales.

No tiene nada que ver con el poder que ejerces o si eres buen administrador o si hablas bonito, o si las luces te siguen cuando lo haces.

No es la tecnología que empleas.

No se debe a la ropa que usas, ni a los grabados que mandas bordar en tu ropa, o si después de tu nombre pones siglas deslumbrantes que definen tu status social.

No se trata de si eres emprendedor, hablas varios idiomas, si eres atractivo, joven o viejo.

El ÉXITO…se debe a cuánta gente te sonríe, a cuánta gente amas y cuántos admiran tu sinceridad y la sencillez de tu espíritu.

Se trata de si te recuerdan cuando te vas.

Se refiere a cuánta gente ayudas, a cuánta evitas dañar o si guardas o no rencor en tu corazón.

Se trata de que en tus triunfos estén incluidos tus sueños, de que tus logros no hieran a tus semejantes.

Es acerca de tu inclusión con otros, no de tu control sobre los demás.

Es sobre si usaste tu cabeza tanto como tu corazón, si fuiste egoísta o generoso, si amaste a la naturaleza y a los niños y te preocupaste de los ancianos.

Es acerca de tu bondad, tu deseo de servir, tu capacidad de escuchar y tu valor sobre la conducta.

No es acerca de cuántos te siguen, sino de cuántos realmente te aman.

No es acerca de transmitir, sino de cuántos te creen si eres feliz o finges estarlo.

Se trata del equilibrio de la justicia que conduce al bien tener y al bien estar.

Se trata de tu conciencia tranquila, tu dignidad invicta y tu deseo de SER más, no de TENER más.”

Carlos Slim

Hoy doy gracias a la vida porque tengo la fortuna de AMAR con todo mi corazón a personas increíbles, personas que me han demostrado que el sentimiento es recíproco. Que me han enseñado a vivir, a ser, a disfrutar, a sonreír. Hoy soy exitosa, plena y feliz.

A través de otros ojos...

2011-05-30T16:31:00.000-05:00

Hay veces que nos encerramos tanto en el ciclo que estamos viviendo, que perdemos la perspectiva de lo que verdaderamente es el dolor, el sufrimiento. Es en estos momentos en los que la vida te pone enfrente ciertas situaciones con el fin de que recuperes la perspectiva y salgas adelante.

Para mí hoy fue uno de esos momentos: un momento difícil en el que compartí el verdadero dolor y la impotencia de no poder solucionar aquello que está provocando tanto sufrimiento en una persona a la que quiero mucho. Esa sensación de incertidumbre, de coraje, de desesperanza, de decepción me hizo darle una magnitud muy diferente a las cosas por las que estaba pasando. Me hizo revalorar todo lo que tengo y abrir los ojos ante la fortuna de la vida que me ha tocado vivir, ante un futuro lleno de promesas y de grandes expectativas, de grandes amistades, de mucho amor.

Sin duda son situaciones que escapan de nuestra comprensión, nos hacen cuestionarnos cómo es que puede haber "personas" -si es que así se les pueden llamar- capaces de hacer tanto daño. ¿Con qué fin? ¿Qué van a ganar? Sigo sin entenderlo y creo que nunca lo haré.

Lo único que nos queda ante sucesos así, es pedir que no nos toque a nosotros ni a nuestra familia y tener muy presente que debemos considerarnos afortunados por no sumarnos a las estadísticas de aquellos que se han visto afectados por la dehumanización de nuestra sociedad.

Hoy comparto tu dolor, te presto mi fe y te ayudo a rezar. Hoy no puedo hacer más por ti que escucharte y darte palabras de aliento. Hoy no puedo más que estar ahí para ti y sostenerte para evitar que te caigas. Hoy no puedo más que pedir que en el corazón de esas personas nazca un poquito de bondad que los haga resarcir el daño. Hoy estaré para ti. No sólo hoy, sino mañana también y todos los días que sean necesarios.

No volveré a permitirme perder de vista todas las bendiciones con las que cuento. Hoy, más que nunca, agradezco infinitamente todo el amor que me rodea. Hoy soy más afortunada que ayer. Hoy soy más fuerte que ayer. Hoy soy más fuerte por ti y para ti.

El momento

2011-05-24T14:17:00.000-05:00

Soy masoquista, ya sé, pero en mi cabeza no dejan de dar vueltas las preguntas ¿qué estará haciendo? ¿pensará en mí? ¿me extrañará? Las respuestas las sé, bueno por lo menos las de las últimas dos preguntas: ni piensa en mí, ni me extraña. Eso es un hecho. Si así fuera me buscaría, no me permitiría alejarme. La cosa es que no sólo no lo impide sino que lo alienta y nada puedo (ni debo) hacer al respecto. Aunque quisiera.

No sé qué pasa conmigo que sólo atraigo a personas que terminarán haciéndome daño. Tengo imán para esos niños que "no quieren un compromiso ahorita" (aunque la verdad si les moviera, lo querrían). Lo malo es que a pesar de que sé cuál es la situación, me "doy el lujo" de involucrarme, de ilusionarme, de creer que van a cambiar de opinión aunque SÉ que no va a ser así.

Entonces se preguntarán ¿qué tienes en la cabeza que lo sigues haciendo? ¿eres masoquista, verdad? Y las respuestas son: no sé y sí. No sé si me gusta sufrir o qué me pasa, pero un hecho es que me encanta esa sensación de enamoramiento que hace que tu corazón se acelere y tu estómago de pronto se sienta vacío. Me permito sentirlo, me permito vivirlo y después lo sufro (aunque no me lo permita). Creo que seré una eterna enamorada del enamoramiento (jaja).

Un hecho es que ellos no son los culpables de esto, soy yo la que lo provoca, lo alienta, lo deja crecer y luego soy yo también la que debe superarlo, olvidarlo y seguir adelante. Lo malo es que es la segunda parte la que me tiene escribiendo esto: el dolor que me provoca aceptar (a pesar de mi resistencia) que esa persona NO me quiere ni quiere estar conmigo. No es así ahora ni será así después y mientras más pronto me haga a la idea, mejor.

Sólo me queda decir que mis sentimientos son genuinos y a pesar de ser poco inteligentes y prácticos, ahí están y estoy aprendiendo a lidiar con ellos.

No tiene caso decir cómo quisiera que fueran las cosas, ni tiene sentido seguir alentando las ilusiones que en algún momento provocaste (sí, tú), pero fueron reales, tangibles (para mí) y me hicieron sentir muy feliz, provocaron muchas sonrisas y buenos momentos y sólo por eso valieron la pena.

Ahora es momento de dejar atrás esto, de aceptar que nunca fue y nunca será y seguir adelante. Ahora con más cuidado y con mayor inteligencia blindando el corazón y reservando esa sensación para alguien que SÍ tenga la voluntad y el deseo de compartirlo conmigo.

La clave está en agradecer

2011-05-18T09:28:00.001-05:00

Sabias palabras que me ayudan a reencontrar la calma que por un mensaje perdí. Mi muy querido lector, hace unos días volví a ese lugar oscuro de la tristeza y la desilusión (que dramático suena jaja), pero con una gran diferencia: sin coraje. ¿A qué me refiero con esto? Bueno, generalmente cuando las cosas no se dan como quisiéramos que sucedieran sentimos coraje -contra la vida o con el/la culpable de que no sucedieran así-. Esta vez fue diferente, esta vez no siento coraje. Sí me dolió porque no fui lo suficientemente precavida (o inteligente ja) para cuidarme de no involucrar mis sentimientos, de que las cosas no llegaran más allá de lo que debían llegar. Sin embargo, ¡mira que disfruté el camino! Pasé momentos increíbles, intensos, mágicos, divertidos (etc, etc, etc) que disfruté como enana. Y sí, todo lo que empieza inevitablemente se tiene que terminar. Este suceso tenía fecha de caducidad -muy cercana, a mi parecer- que ya se cumplió.

Me dolió, sí. Quisiera que no tuviera que ser así, también. Pero si algo me ha enseñado la vida es que las cosas pasan por algo y SIEMPRE suceden por un bien mayor para mí. Bueno, eso mi cabeza lo entiende pero la cosa es asimilar, aceptar y vivir con esa idea para que el corazoncito tonto que se dejó llevar se recupere pronto (muy pronto). Así será. Esta ilusión es un sentimiento fatuo que así como llegó deberá irse.

La clave para superar todo esto está en agradecer. Agradecer los momentos, agradecer la ilusión, agradecer la compañía, agradecer las sonrisas y también las lágrimas ¿por qué no? Seguro estarás pensando ¿por qué ch&%$%#s agradecería las lágrimas? Bueno, porque son la muestra de que viviste, sentiste y disfrutaste eso que ahora se va. El dolor también es bueno, nos ayuda a mantener los pies en la tierra y a valorar las cosas buenas que se nos presentan. Si no sufrimos de vez en cuando, no seremos capaces de ver y sonreírle al sol cuando las nubes se quiten.

Bueno mi querido lector, tengo que seguir con mi día, pero escribir esto me ha servido para regresar a ese punto de calma que había encontrado y que por un momento perdí. Gracias por la terapia en línea.

Hasta pronto.

I'm not ready to let go...

2011-05-09T18:28:00.000-05:00

Una de las razones por las cuales sufro en esta vida (sí, soy drama queen y qué) es porque me aferro demasiado a las personas que quiero (incluso a los momentos). Pero ese no es todo el problema, sino que me encariño demasiado rápido -demasiado, recalco-. Si llegas a mi vida y tenemos química, es muy probable que me termine encariñando contigo de una u otra forma y luche para que sigas siendo parte de ella.

Eso es a lo que me estoy enfrentando ahora. Una vez más me encariñé con la persona equivocada. Una vez más confié demasiado en alguien que, si bien lo valora, no creo que dimensione lo que significa.

Me he dado cuenta del gran poder de la voluntad tanto para hacer como para no hacer algo. En este momento quisiera que mi voluntad fuera más grande que mi corazón, porque así podría ordenar: ¡deja de sentir! ¡No seas tonta! Pero no es así y ahora tengo que suplir ese defecto con fuerza que no sé de dónde voy a sacar.

Pero, querido y único lector, sé que voy a estar bien. Y también sé que no será la última vez que me pase. Tristemente creo que eso es parte de mi naturaleza y me está costando demasiado dejarlo de lado, pero continuaré luchando contra mí misma para ser más fuerte, para cerrar las puertas de mi corazón con candado y que pocas personas -muy pocas- tengan esa capacidad de abrirlo.

No me entiendas mal, no me arrepiento de cómo he hecho las cosas, ni de las veces que dejé entrar en mi vida y en mi corazón a personas que no valían la pena. No me arrepiento de las lágrimas y mucho menos de las risas. No me arrepiento de nada, todas esas decisiones me han hecho convertirme en la persona que soy hoy (para bien o para mal). Pero en este momento me está doliendo, mucho o poco, pero me duele.

Con esto que te digo no quiero que creas que estoy enamorada, no, estoy ilusionada. En mi cabeza creé una historia llena de mil y un posibilidades mágicas. Me imaginé muchos escenarios -todos increíbles- de cómo podían darse las cosas. Lo malo es que la realidad no se rige por mi ilusión.

En fin, creo que por este momento dejaré que las cosas pasen, sentiré lo que tenga que sentir y saldré adelante como siempre lo he hecho.

Por ahora te dejo y ya te iré contando cómo se da todo.

The Serenity Prayer

2011-04-01T00:11:00.001-06:00

"God, give us grace to accept with serenity
the things that cannot be changed,
courage to change the things
which should be changed,
and the wisdom to distinguish
the one from the other.

"Living one day at a time,
enjoying one moment at a time,
accepting hardship as a pathway to peace,
taking, as Jesus did,
this sinful world as it is,
not as I would have it,
trusting that You will make all things right,
if I surrender to Your will,
so that I may be reasonably happy in this life, and supremely happy with You forever in the next."

- Reinhold Niebuhr

Promesas, promesas.

2010-09-09T17:14:00.000-05:00

Eres diferente a como te creí. Por fin te dejaste ver del todo, pero en cuanto te diste cuenta de que ya no podías seguir aparentando, saliste corriendo. La verdad, no entiendo por qué, a mí en verdad me gustó eso que conocí, esa forma de ser que no me habías enseñado antes.

¿Acaso es a ti al que no le gusta ser así? ¿Qué fue lo que te asustó, eso que te hizo alejarte de mí? No lo sé, y la verdad, es que no quiero saberlo. Sólo sé que confié demasiado en ti. Sabes demasiado de mí; tanto, que me asusta. Eso que los dos descubrimos se quedará sólo entre los dos, puedes tener esa certeza.

No te voy a decir que el contarte tanto no fue un error, sin duda lo fue por los resultados que tuvo. A lo mejor eso fue lo que te hizo alejarte, eso que ahora sabes de mí. No lo había pensado hasta ahora. Durante estos días creí que te habías alejado por ti, ahora que lo pienso, creo que te alejaste por mí.

Si no te gusta cómo soy, entiendo que no quieras seguir aquí, yo tampoco me quedaría si ese fuera el caso. Lo malo para mí no es que te vayas, sino que te llevas contigo algo que me pertenece y que no podré tener de vuelta. Me siento vacía y asustada.

Bien dicen que no hay que arrepentirse de lo que uno hace porque en algún momento fue eso lo que quisimos. En este momento, sí me arrepiento, porque no tengo lo que quería en ese momento. No lo tengo y no lo tendré. Ahora sé que fue un gran error confiar tanto en ti y más que eso, creer en tus palabras, creer que en verdad estarías ahí.

Debo dejar de ser tan ingenua. Regresaré a mi estado anterior, en el que tenía a mi alrededor una barrera que impedía que cualquiera pasara. Así, por lo menos, me sentiré segura de nuevo y podré dejar atrás esta sensación de "caminar desnuda por el mundo".

Prometo no volver a cometer éste error. Me lo prometo a mí.

Give me a reason to stay

2010-09-01T00:34:00.000-05:00

‎"There's always a scar. Which is meant, I guess, to remind you that - even for a little while - someone made your heart beat faster. And that's a scar you can live with. Proudly. All the days of your life."

I have mine, indeed, more than one. But with those scars, comes the fear. Fear of feeling sad, disappointed. Fear of making the wrong choice. Fear of being hurt, AGAIN. Fear of hurting.

I have the ability to fall in love soooo damn quickly. When I find something special in a guy, something that takes me out of my routine, is very easy to make me happy. I'm simple, really.

Now, I'm facing it again. I have two choices: stay and take that leap of faith or run away to protect myself. Some days I really want to run and hide, and forget about everything. Others, I really want to take that leap of faith I was talking about, but I don't want to take it alone. I want you to take it with me.

Is this new chance really worth the risk? I don't know. I haven't figured that out... yet.

Today... I want to run away. Maybe tomorrow I decide to stay. Give me reasons to stay (please).

Nobody

2010-07-20T17:21:00.000-05:00

Nobody has the answers.
Nobody is listening to you.
Nobody is looking out for your interests.
Nobody will lower your taxes.
Nobody will fix the education system.
Nobody knows what he is doing in Washington.
Nobody will make us energy independent.
Nobody will cut government waste.
Nobody will clean up the environment.
Nobody will protect us against terrorist threats.
Nobody will tell the truth.
Nobody will avoid conflicts of interest.
Nobody will restore ethical behavior to the White House.
Nobody will get us out of Afghanistan.
Nobody understands farm subsidies.
Nobody will spend your tax dollars wisely.
Nobody feels your pain.
Nobody wants to give peace a chance.
Nobody predicted the Iraq War would be a disaster.
Nobody expected the levees to fail.
Nobody warned that the housing bubble would collapse.
Nobody will reform Wall Street.
Nobody will stand up for what’s right.
Nobody will be your voice.
Nobody will tell you what the others won’t.
Nobody has a handle on this.
Nobody, but you, that is.
Never forget, a small group of people can change the
world.
No one else ever has.

Micah Sifry is co-founder of the Personal Democracy Forum. He tweets @mlsif.

Ahora sí... adiós.

2010-07-20T14:55:00.001-05:00

Sabes, no me arrepiento de haberme enamorado. Gracias a esa persona volví a vivir esos síntomas de la estupidizante sensación del enamoramiento.

Ayer se terminó. Por un lado, duele saber que ya no estará ahí, que tengo que olvidarme de él, de lo que pudo ser. Duele despedirme de tantos sueños y planes que hice para los dos. ¡Claro que duele, no soy un robot! Ayer sentía coraje, decepción, tristeza.

Hoy, decidí dejar eso de lado y agradecer a esa persona el haberme recordado que aún tengo esa capacidad de enamorarme a lo estúpido, como cuando tenía 15 años. Aún tengo esa capacidad de querer entregarle todo a una persona, de querer estar ahí para él, de convertirlo en mi prioridad, en una razón más para sonreír. Hoy agradezco esa sensación de mariposas en el estómago, de taquicardia y temblores en las manos que él me provocaba sólo con abrazarme.

Aunque hubiera querido que las cosas fueran diferentes, obviamente, hoy me quedo con ese recuerdo. Dejo de lado todo lo malo, el coraje, la decepción y sólo guardo el recuerdo de esa persona que él me dejó conocer. Ese niño tierno y entregado del que me enamoré.

Hoy, sonrío con tu recuerdo, con recordar tu olor, tu sonrisa, con esa mirada que vi en tus ojos la última vez que estuvimos juntos. Me quedo con mi versión de ti.

Te quiero. Te adoro y me vas a hacer falta.

(Pero no hay nada que el tiempo no borre).

Ya tú no estás de moda

2010-07-14T10:36:00.000-05:00

Hubiera preferido saber la verdad
no era necesario ponerte el disfraz
podría darte un Oscar al mejor actor
gracias por jugar conmigo.

No voy a alzar la voz, ni voy a hacer un show
porque no te mereces que pierda el control
no pienses que no duele, no soy un robot
pero no voy a darte el gusto de verme llorar
no, no, no de verme gritar.

Coro
Ni pienses que voy a rezar por ti
rogando porque vuelvas
la vida ya se encargará de ti
te pasará la cuenta y por eso te quiero agradecer
que me he quedado sola
yo sé que hay algo bueno para mí
ya tú no estás de moda.

Ahorra tus excusas no hacen falta ya
si te vieron mis ojos qué vas a explicar
ya no quiero escuchar una mentira más
no soy tonta ni estoy loca.

Dicen que el tiempo es sabio
y vamos a ver cuánto vas a durar con esa mujer
mientras que yo no tengo nada que perder
ahora que ya sé quién eres me ocupo de ser yo misma
empiezo a vivir.

(Isa Mebarak)

Thank you

2010-05-10T19:04:00.002-05:00

Mama, thank you for who I am
Thank you for all the things I'm not
Forgive me for the words unsaid
For the times I forgot

Mama remember all my life
You showed me love, you sacrificed
Think of those young and early days
How I've changed along the way

And I know you believed
And I know you had dreams
And I'm sorry it took all this time to see
That I am where I am because of your truth
And I miss you, yeah I miss you

Mama forgive the times you cried
Forgive me for not making right
All of the storms I may have caused
And I've been wrong.

Cause I know you believed
And I know you had dreams
And I'm sorry it took all this time to see
That I am where I am because of your truth
And I miss you, I miss you

Mama I hope this makes you smile
I hope you're happy with my life
At peace with every choice I made
How I've changed along the way.

Cause I know you believed in all of my dreams
And I owe it all to you, Mama.

Hay que ser justos

2010-04-14T23:41:00.001-05:00

Hay que ser justos. Hay personas que siempre, siempre han estado ahí. Son de esas personas que superan mis expectativas, aquellas que son ejemplo de amistad verdadera. Una de esas personas, incluso pasó su año nuevo en un avión con tal de estar conmigo en el peor momento de mi vida. Otra, dejó de lado su chamba para ir a verme un rato al hospital. También hay quien dejó una fiesta por ir a rescatarme cuando choqué, o aquellas personas que, sin falta, van a todas y cada una de las misas de mi mamá. Son esas personas a las que llamas un domingo en la tarde para pedirle que te haga compañía y te abren las puertas de su casa para ver una película, aunque al final, ni viste la película por estar platicando. Esas personas que sabes que no tienen un minuto libre, y a pesar de eso, lo consiguen con tal de escucharte y hacerte saber que siempre estarán ahí. No me puedo quejar, soy muy afortunada de tenerlos en mi vida.

Ellos saben lo que es SER un verdadero amigo, en las buenas, en las malas, en las mejores y en las peores. Son los que más me conocen y saben cosas que incluso creo que no querrían saber jaja. Son esas personas que te demuestran que eres importante en su vida.

Sin duda, mi vida no sería igual si ellos no estuvieran. Gracias por existir.

"Friendship is born at that moment when one person says to another: 'What! You too? I thought I was the only one.'"

-C.S. Lewis

Cuando el amor no es suficiente

2010-03-30T23:16:00.000-06:00

Llámame ingenua, lo soy. Llámame inocente, también lo soy. Siempre creí que mientras existiera amor, todo se podía. Hoy, sé que no es así. Sé que aunque ames a una persona, hay momentos en los que es humanamente imposible estar juntos. Sé que podemos ser tan parecidos que no podemos estar juntos.

Pero también sé que no quedó en mí. Que fui sincera, que te amé. Que me entregué, que lo intenté. Desde el fondo de mi alma, te agradezco los momentos y las sonrisas, los besos y las caricias, las lágrimas y los abrazos. Te agradezco que por ti, hoy soy mejor que ayer.

Merci

2010-01-25T23:12:00.000-06:00

Después de unos meses muy malos para mí, hoy puedo sonreír de nuevo. Estoy aprendiendo a conocer a esta nueva persona en la que me convertí, a esta person fuerte, con carácter, un poco menos sentimental, más fría. Estoy orgullosa de lo que he logrado y sé que puedo lograr mucho más. A veces, aún me sorprendo de mi fuerza, de mi carácter. A lo mejor suena tonto, pero en verdad después de todo el dolor, salió a relucir mi "verdadero yo", por llamarlo de alguna manera.

Hoy tengo a mi lado personas que me valoran, me quieren y aprecian como soy, con mis defectos y virtudes, que no me ponen peros ni me juzgan, que no me critican, que me aceptan. Esas son las personas que vale la pena tener cerca, porque no sólo estarán ahí siempre, sino que serán los que me harán ver mis errores y me ayudarán a corregirlos. Son ellos los que siempre tendrán un lugar demasiado grande e importante en mi corazón, porque así como ellos me quieren y me valoran a mí, yo los quiero y los valoro a ellos. Son esas personas que nunca me dejaron caer y que siempre me ayudaron a ver esa luz al final del tunel.

Por todo eso y mucho más, agradezco a la vida y sobre todo a esas personitas que ya tienen mi corazón ganado: Shaparro, Willis, Yovs, Gaby, Alice, Lucy, Fidel y ahora Coyo. No hay palabras, sólo GRACIAS.

Hoy

2009-11-08T00:20:00.000-06:00

Hoy esto decepcionada de mí. Tomé decisiones que no me enorgullecen y me siento mal, he traicionado mi naturaleza, aquello que me define. Es triste tener que equivocarme así para enderezar el camino y aunque estoy segura de que no volveré a cometer ese error, me siento mal por haberlo hecho.

Hoy me desconozco. Quienes me han escuchado hablar sobre el tema, también lo hacen. Confío en ellos y puedo decirles lo que quiera con la certeza de que no me juzgarán. Se sorprendieron al escucharlo y me dejaron muy claro que fue un error, que debo aprender de él y seguir adelante.

Hoy he dado un paso atrás. La melancolía de lo que fue se une a una cruda moral severa y me hace añorar lo que tuve hace un tiempo. Aquello que fue tan fácil esos días, hoy es una labor complicada, y que de hacerlo mal, tendría consecuencias graves para terceros.

Hoy no sé cómo enfrentar esto. Sé que debo hacerlo pronto para minimizar los daños, pero no puedo elegir las palabras adecuadas.

Hoy me haces falta. Hoy te odio. Hoy me odio. Hoy te extraño.

Cuándo

2009-09-30T22:53:00.001-05:00

Cuándo fue la última vez que viste las estrellas
con los ojos cerrados
y te aferraste como un náufrago a la orilla
de la espalda de alguien.

Cuándo fue la última vez que se te fue el amor
por no dejarlo libre.

Cuándo fue la última vez
que te besaron tanto
que dijiste mi nombre.

Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto
por no perdonarme.

Cuándo fue la última vez
que un simple deja vu
me llevó hasta tus brazos.

Cuándo
Cuándo fue la última vez
que te quisieron tanto.

Cuándo,
Cuándo te ganó el orgullo
y escogiste el llanto.

Cuándo,
cuándo volverás a ser
lo que no fuiste nunca.

Cuándo fue la última vez
que te sentiste sola
y llegaste a odiarme.

Cuándo llegó a convencerte
el maldito despecho
que un clavo saca a otro.

Cuándo olvidaste que el caso
no es entenderse sino que aceptarse

Cuándo...

Si se sanó tu herida
borra también la cicatriz.
y si un día nos vemos
haz el favor de contestar.

Del amor y otros demonios, parte 2

2009-09-30T21:28:00.000-05:00

¿Por qué no ser sincero y decir las cosas como son?

Últimamente esa pregunta ha rondado mi cabeza. Sé que aveces mi franqueza es extrema y puedo llegar a lastimar a la gente por ser tan directa, pero a final de cuentas quienes me conocen saben que soy así y que si quieren una respuesta sincera pueden acudir a mi.

¿Es mucho pedir que sea recíproco? ¿Por qué es tan difícil que la gente te diga la verdad de frente? Si bien es cierto que muchas veces esa verdad no es precisamente lo que queremos escuchar, eso ayuda a no seguir con la incretidumbre del ¿qué estará pasando?, ¿estará siendo sincer@ conmigo?, ¿será eso lo que en verdad piensa? y en mi caso el ¡¿qué chin.... significa eso?!

La última vez que -después de mucho insistir- alguien me dijo la verdad (esto no significa que nadie más la diga, sólo hago referencia a un asunto de gran importancia), me hicieron demasiado daño. Sí dolió, y dolió mucho, pero gracias a eso me fue más fácil seguir adelante, dejar de cuestionarme y comprender la situación.

Hoy otra vez me encuentro en esa encrucijada, no sé si debo seguir adelante en ese asunto o de plano dar media vuelta y alejarme. He sido demasiado sincera, soy demasiado transparente -para bien o para mal- y él es todo lo contrario. No se toma nada en serio. Evita responder las preguntas que hago. Se ríe de ellas.

Creo que tengo mi respuesta.

Del amor y otros demonios

2009-09-23T15:53:00.000-05:00

Últimamente en mi cabeza ha estado rondando un pensamiento y estoy segura de que en algún momento tú lo has pensado también. ¿Dónde estará esa persona con la que seré feliz?

Digo, a final de cuentas siempre estamos abiertos a la posibilidad de encontrarl@, pero ¿qué sucede cuando crees que él (o ella) ha estado siempre ahí y por andar buscando en otros lados, no l@ ves?

O peor aún... cuando tú sabes que él (o ella) puede ser el amor de tu vida y es él (o ella) quien no se da cuenta o no lo quiere ver. ¿Qué haces? ¿Sigues siendo parte de su vida esperando que en algún momento abra los ojos y por fin te vea? ¿de plano te das por vencid@ y te resignas a que nunca te verá de la misma forma?

Qué hacer...

That kiss... is not JUST a kiss

2009-09-10T15:01:00.000-05:00

Estaba leyendo un blog que hablaba sobre los besos, la vida, de todo un poco en realidad... el punto es que una cosa llevo a la otra y esa otra a este post. Mi pregunta es ¿cuándo se da la ‘química’ entre dos personas? ¿Acaso es instantáneo o se debe esperar cierto tiempo?

He aquí mi teoría: la química se da con la convivencia, con el platicar, reír y compartir momentos con esa otra persona… peeeero, creo que el auge, clímax o como quieran llamarle, se da en ese primer beso. Ese instante en el que estás tan cerca y tan lejos a la vez. Es ese momento en el que todo cambia, después del primer beso ya nada es igual. Decides si te quedas o te vas, si quieres que se repita o mejor te haces a un lado. Es momento de tomar decisiones, de pensar las cosas y de elegir un nuevo camino. Tantas y tantas cosas que encierra un beso, y tan poco valor que luego le damos.

¿Estás de acuerdo?

Te recuerdo... soy feliz

2009-09-09T15:11:00.000-05:00

"Recuérdame cuando mires a los ojos del pasado, cuando ya no amanezca en tus brazos y que seas invisible para mí. Recuerdame amándote, mirándote a los ojos, atándome a tu vida, recuerdame amándote, esperándote tranquila sin rencor y sin medida."

Qué feliz soy el día de hoy. Por fin vuelvo a serlo. Hoy te recuerdo sin que me duela, hoy soy feliz por lo que fue y con lo que ya no es. Hoy la vida me muestra tantas cosas buenas, me acerca a personas que valen mucho la pena, me llena de oportunidades de crecer, de aprender, de experimentar. Hoy por fin veo la luz al final de este túnel que fue demasiado tortuoso, que me llenó de dudas y de dolor. He cruzado ese camino, he vivido mi duelo y he salido adelante. Hoy soy más fuerte que ayer.

Te recuerdo y sonrío, me quedo con lo bueno, con las sonrisas que me diste, con el amor que sentí por ti, con cada uno de los momentos que tuve a tu lado. Sé que me mostraste lo mejor de ti. Te recuerdo y me siento satisfecha, conforme, feliz. Gracias por esos momentos y espero que tú me recuerdes así.

Cuando las pesadillas te obligan a abrir los ojos

2009-08-24T12:43:00.000-05:00

¡Qué poco cuesta construir castillos en el aire y qué cara es su destrucción!

A finales del año pasado decidí darme una nueva oportunidad. Decidí conocer a una personita que cambiaría mi vida. Para mí fue muy fácil enamorarme: era una persona sencilla, inteligente, sincera, buena, simpática, agradable. Tenía muchas cosas en común con él, disfrutaba cada momento a su lado, cada palabra, cada beso y cada abrazo. Fue una relación muy intensa desde el principio, y eso se reflejó en lo que sentía por él. Era capaz de hacer lo que fuera con tal de verlo feliz y así fue. Él se convirtió en una prioridad en mi vida, en un apoyo incondicional, en un factor de decisión de suma importancia. Me fue muy fácil soñar con nuestro futuro juntos, creer que él era la persona para mí, que a pesar de los baches, seguiríamos juntos en este camino de la vida. Pero qué equivocada estaba.

La vida me tenía preparada una cosa muy diferente. Esa persona se dejaría ver como es en realidad y me lastimaría demasiado. Destruiría todos esos castillos en el aire que yo sola -ahora lo sé- había construido, me demostraría que nunca fue parte de todos esos planes que yo creí que hacíamos juntos. Me ha decepcionado. Me he decepcionado de mí y soy yo la que está pagando el precio de la destrucción de esos castillos.

Hoy esos castillos se destruyeron para siempre, se destruyeron incluso los cimientos. Hoy ya no hay vuelta atrás, ya no hay posibilidad de reconstruirlos, ni siquiera para darles otra forma.

A pesar de todo, hoy me siento libre. Hoy puedo seguir adelante y todo eso es sólo una pesadilla que está terminando. Hoy finalmente abrí los ojos a mi realidad, vi las cosas como son y dejé de hacerme ilusiones, de soñar. Y para ser sincera, no fue tan malo, de hecho fue mejor de lo que esperaba. Por fin pude ver a la persona real con la que estuve, con todos sus defectos, sus carencias. Por fin entendí tantas cosas. Gracias a esta pesadilla y al derrumbe de mi castillo puedo seguir adelante sin mirar atrás, sin añorar cosas que nunca fueron reales.

Gracias.

Me voy

2009-08-23T23:26:00.000-05:00

Me voy de aquí
ya no quiero molestarte
ya entendí que no soy nada para ti
daré media vuelta
y sabré que habrá
un camino nuevo para mí
lo que se pierde es porque viene algo mejor
y a veces uno no entiende una razón
y se miente a sí mismo

Me cansé de pretender
que era esa persona para ti
y me olvidé de lo que era en verdad
sólo puedo ser yo
sólo sé que soy yo

Y por eso me voy
porque ya no siento nada
ya se acabaron esas falsas ilusiones que tenía para ti

Me voy
porque ya sé que no te quiero
no me mereces porque sé que como soy
me merezco a alguien mejor

Me voy de aquí
ya no quiero lastimarme
ya entendí que no fui nada para ti
media vuelta y sabre que habrá
un camino nuevo para mí
lo que se pierde es porque viene algo mejor
y a veces uno no entiende una razón
y se miente a sí mismo

Me cansé de pretender
que era esa persona para ti
y me olvidé de lo que era en verdad
sólo puedo ser yo
sólo sé que me voy

Y por eso me voy
porque ya no siento nada
ya se acabaron esas falsas ilusiones que tenía para ti

Me voy
porque ya sé que no te quiero
no me mereces porque sé que como soy
me merezco a alguien mejor

2009-08-19T13:13:00.000-05:00

"El fracaso es una gran oportunidad para comenzar otra vez con más inteligencia".

-Henry Ford

Yo... ¡de nuevo!

2009-08-19T10:31:00.000-05:00

Ayer pensando qué era realmente lo que extrañaba de la relación que acaba de terminar, me di cuenta de algo muy importante: todo aquello que extraño puede seguir siendo parte de mi vida, lo que significa que en realidad no necesito a esa persona.

Ayer me di cuenta de que creí necesitarlo para ser feliz. Hoy sé que estaba equivocada, a la única persona que realmente necesito es a mi. Hoy sigo adelante con mi vida, hoy me siento feliz conmigo, con lo que soy, con lo que tengo y no necesito más.

Hoy es el primer día de mi nueva vida... y sonrío otra vez.

"El único amor consecuente, fiel, comprensivo, que todo lo perdona, que nunca nos defrauda y nos acompaña hasta la muerte, es el amor propio".

- Oscar Wilde

Sin palabras

2009-08-17T23:11:00.000-05:00

En un día como hoy en el que necesito no sentir y enfocarme en pensar, aprender a vivir con las situaciones actuales, los problemas actuales y los momentos de felicidad que se dan hoy, llegó a mí una frase que me ayuda a darle sentido a este momento (gracias Alex):

God doesn't give you the people you want, he gives you the people you NEED. To help you, to hurt you, to leave you, to love you and to make you into the person you were meant to be.

Es difícil entender las razones, pero sé que cuando vea hacia atrás valoraré la experiencia y el aprendizaje que de esto estoy obteniendo. Es muy difícil, pero no es imposible.

True Love Waits

2009-08-17T23:10:00.001-05:00

I'll drown my beliefs
To have you be in peace
I'll dress like your niece
To wash your swollen feet

Just don't leave, don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love wins
On lollipops and crisps

Just don't leave, don't leave

I'm not living
I'm just killing time
Your tiny hands
Your crazy kiss and smile

Just lonely, lonely..
Just lonely, lonely..

...

2009-08-17T10:53:00.000-05:00

Estos días se han dado muchos cambios en mi vida. No me gustan los cambios, me gustaba cómo era mi vida hasta hace dos meses. Quisiera que así volviera a ser. Hoy no es un buen día para mi, me siento sumamente triste, sola... además de que no pude dormir nada. En cuanto cierro los ojos veo cosas en mi cabeza que no quisiera ver, lo triste es que es la realidad. Despierto y esas imágenes no son producto de una pesadilla.

Extraño muchas cosas, me hacen falta. Me gana el sentimiento.

Mi momento

2009-08-11T10:52:00.000-05:00

"La vida es como montar en bicicleta. No te caes a no ser que dejes de pedalear."

Hay momentos en que quisieras detenerte, que el tiempo parara y poder decidir qué hacer, o que todo se detuviera en un instante en el que todo es maravilloso y eres completamente feliz.

Qué maravilloso sería poder manejar el tiempo a nuestro antojo, adelantarlo cuando queremos que algo pase rápido y detenerlo cuando queremos que los momentos duren para siempre. Pero tristemente, eso no se puede hacer y hay una razón para ello.

A veces quisiera regresar a diciembre de 2007, saber qué iba a suceder y aprovechar el mayor tiempo posible con mi mamá. Quisiera regresar a cuando ella estaba bien y mis problemas eran tan poco importantes. Pero a un año y 8 meses de distancia, sé que eso tenía que suceder. Una pérdida así te da la oportunidad de poner las cosas en perspectiva, preocuparte por aquello que realmente vale la pena, darle la justa dimensión a los problemas que se presentan.

Esta última etapa de mi vida se ha caracterizado por las pérdidas: primero mi mamá, luego terminar la universidad (que aunque no es una pérdida en sí, requiere un tiempo de duelo), cambio de trabajo, el fin de la relación en la que me he sentido más feliz y ahora, mi mejor amiga se va a vivir lejos.

Cada uno de estos hechos ha marcado mi vida y he intentado aprender de cada situación. La muerte de mi mamá marcó un hito: hay un antes y un después de ella. No soy la misma persona. Así ha sucedido con los últimos hechos de mi vida. Todos y cada uno han marcado un cambio de ruta en mi camino.

Hoy me enfrento a otro cambio. Ha sido sumamente difícil elegir una nueva dirección, pero la vida me ha demostrado que por cada pérdida tengo muchas ganancias. Trato de ver lo afortunada que soy al tener a las personas que tengo a mi alrededor, personas que me han ayudado en este proceso que es la vida, que han estado ahí para apoyarme a lo largo de cada uno de mis duelos, de mis pérdidas.

Hoy sé que tengo que aprender a "dejar ir". Sé que cuando sea menos aprensiva las cosas me resultarán más sencillas. Es muy difícil, soy de esas personas que se aferran a los momentos de felicidad, a las personas que son parte de esos momentos. Me cuesta entender que la vida cambia y que el hecho de que esos momentos ya no vayan a ser no quiere decir que no vaya a haber otros mejores, en los que sea más feliz y esa felicidad dure más tiempo.

Hoy tengo que vivir estos duelos, cerrar ciclos y adaptarme a "mi nueva condición". Tengo que aprender a vivir este momento y disfrutar las cosas buenas que ahorita tengo. Así que seguiré pedaleando porque no me pienso caer.

Meine Freundin

2009-08-10T14:26:00.000-05:00

"A farewell is necessary before you can meet again. And meeting again, after moments or lifetime, is certain for those who are friends".

~Richard Bach

Soy tan mala lidiando con las pérdidas. Me siento triste, sola. Vacía.

Ya te extraño.

Ayo... :'(

2009-08-10T10:40:00.000-05:00

Odio las despedidas. En verdad no creo que haya alguien en este mundo a quien le gusten. Este fin de semana me tuve que despedir de personas muy importantes para mi. Pero hoy, hablaré de mi mejor amiga. Es esa persona que ha estado ahí en las buenas y en las malas durante mucho tiempo. Fue la única persona que voló a Hermosillo al funeral de mi mamá. Estuvo ahí para abrazarme cuando todos los demás estaban demasiado lejos.

Ella siempre ha sido parte de mi vida y ahora se va a vivir lejos. Sé que aunque estaremos a 45 minutos de vuelo de distancia, ya no será posible irnos a tomar un café cuando necesitemos platicar. Ya no estará para ayudarme a salir adelante de este bache en el que estoy metida.

Ella comenzará una nueva vida, y sé que será muy feliz. Sé que nos veremos pronto, pero no puedo evitar ser egoísta y sentir tristeza al verla partir. Sólo quiero que sepa que la quiero mucho y que le deseo lo mejor. Quisiera que para lograr eso que busca no tuviera que irse, pero este es el mejor camino para ella. Tendrás mucho éxito, serás muy feliz. Siempre estaré aquí para ti.

Love you sooo much and thanks.

¿Qué es un buen amigo?

2009-08-08T09:28:00.000-05:00

Justo ayer fue una pregunta que rondó mi cabeza. ¿Quién ha sido un buen amigo para mi y por qué? ¿he sido una buena amiga?

Para mi, un buen amigo es el que ha estado ahí en las buenas y en las malas. Es aquella persona a la que le puedes llamar a las 4 de la mañana para contarle algo que no te deja dormir. Es aquella persona que te invita a ver una película cuando no puedes dejar de pensar en aquello que te está doliendo en el alma. Es aquella persona que no se pierde ningún momento importante de tu vida. Es aquella persona que sabes que siempre estará ahí, en cualquier circunstancia.

Yo tengo algunos amigos así. Y últimamente hay una persona que me ha ayudado mucho, no es la persona que yo hubiera pensado, sin embargo ha estado ahí para alentarme y animarme en este proceso que no ha sido nada fácil. Él es una persona que me ha escuchado sin juzgar y sin decir nada, me ha mostrado un poco de luz en este camino.

Espero poder ser la amiga que esas personas se merecen. Espero que sepan que pueden contar conmigo, que siempre estaré ahí para escucharlos, para apoyarlos. Quiero que sepan que haré lo que esté en mis manos para verlos bien, felices, incluso cuando eso no me haga tan feliz a mí.

Entre todas estas personas, hay una personita a la que le tengo un cariño especial. Nuestro camino no comenzó de la manera convencional y sí "terminó" de una forma poco conveniente. Sin embargo, ese cariño que le tengo me lleva a querer empezar un nuevo camino con él. Dejar atrás el dolor y la decepción para comenzar una nueva etapa con nuevas ilusiones y nuevas actitudes. No será nada fácil en un inicio, pero en verdad quiero eso para nosotros. Quiero retomar esa parte tan padre de nuestra relación y convertirla en una amistad verdadera. Quiero que sepa que siempre estaré ahí para él, que quiero que sea feliz, que quiero poder ayudarlo, apoyarlo, escucharlo. Que en verdad lo quiero y quiero lo mejor para él.

Eso para mí es un buen amigo. Espero no decepcionarlos.

De regreso

2009-08-06T00:05:00.000-05:00

Hoy he vuelto a ser yo. Dejé de lado el dolor para ocuparme de mi. Ya no te pienso, hoy soy feliz conmigo. Me siento tranquila y satisfecha con lo que di, con todo lo que entregué.

Hoy me doy cuenta de lo afortunada que soy, de toda la gente que me quiere y me apoya, de todos aquellos que siempre han estado ahí. Gracias por sus palabras de aliento y por el ánimo que me han dado. Sin duda, son parte muy importante de esta nueva etapa en la que yo me convierto mi prioridad y ustedes junto conmigo.

Adiós

2009-08-04T15:42:00.000-05:00

Hoy finalmente me despido de ti, del tiempo que pasamos juntos, del amor que por ti SENTÍ. Hoy por fin tengo el valor de dejarte ir, de olvidarme de ti y de comenzar una nueva etapa.

Hoy me doy cuenta de que nunca supiste lo que tenías conmigo, nunca lo quisiste ver. Tú te lo pierdes. Hoy soy feliz de nuevo, hoy ya no te necesito, hoy ya no te extraño. Dejaste de ser para mí.

Me despido de la persona que estuvo conmigo, no de ti. Me despido de la persona que me quería, de esa persona que nunca fuiste. Me despido de tus relaciones tormentosas. Me despido de mis celos -bien fundados-, de los malos ratos, de las peleas que por ella tuvimos. Me despido de lo que creí que fue una relación increíble, pero que al final fue falsa.

Me despido de ti para reencontrarme conmigo. Para dejar de pensarte.

Adiós.

El hubiera.

2009-08-03T15:14:00.001-05:00

Hay tantas cosas que necesito decirte. Me niego a dejarte ir, en verdad te amo. Todo lo que escribo aquí es muestra de una confusión muy grande: por un lado, en mi cabeza no dejan de sonar las palabras de esa última conversación que tuvimos, y por eso intento dejar todo atrás. Pero por otro lado, en mi corazón y mi memoria, están todos aquellos momentos que pasamos juntos, todo lo que siento por ti, todo lo que admiro de ti, todo lo que me gusta y todo lo que me llena. Como te lo he dicho, sé que no fui la novia perfecta, pero en verdad merecíamos otra oportunidad. Yo te amo.

Sé que crees que no te conozco en realidad, y aunque no estoy totalmente de acuerdo, creo que de haber platicado de tus sentimientos al respecto, podríamos haber llegado a una solución.

Me duele saber que todo esto ya no te importa.

Coraje

2009-08-03T12:27:00.001-05:00

Todo mundo dice: no vale la pena que sufras por él, date cuenta de lo que te hizo, no lo merece. Mi cabeza lo sabe, en serio lo entiendo, pero mi corazón sufre por no poder estar con la persona a la que ama.

En fin, ahora me toca olvidar, dejar atrás como él lo hizo conmigo, y mira que no le fue nada difícil.

Me siento enojada, decepcionada. Me pregunto ¿cómo le fue tan fácil olvidarme?

El día siguiente

2009-08-03T11:09:00.001-05:00

Trato de seguir adelante, de olvidar, de dejar todo atrás. Es muy difícil, mi corazón se niega a aceptar todo lo que ha sucedido. Para él no hubo advertencia alguna, no pudo prepararse, no tuvo tiempo de olvidar.

Ahora, sólo esté lleno de dolor, de decepción de la persona que ama, de coraje, de nostalgia y aunque mi cabeza le dice que no vale la pena llorar por alguien que no quiso igual, él aún se niega a creer que lo quisieron lastimar.

La persona adecuada

2009-08-02T23:39:00.000-05:00

Amar a la pesona correcta no es algo fácil de hacer. Cuando te conocí, pensé que eras el hombre adecuado para mí: simpático, inteligente, culto, interesante y con unos ojitos que me encantaron. Así que decidí arriesgarme.

Hoy me arrepiento. No mereces que yo te ame, no mereces ni una sola de mis lágrimas. No porque no seas una buena persona, sino porque no tuviste el coraje suficiente para luchar por mí. No viste todo lo bueno que tenías conmigo. Sé que tengo defectos, sé que no fui la novia perfecta, pero fui la persona que más te ha amado, tengo la certeza de eso.

Lo único que he recibido ha sido dolor. En cuanto a ella se le antojó tenerte otra vez, le tomó muy poco tiempo para que dejaras todo y corrieras a ella. Eso sólo demuestra una falta de carácter, falta de decisión. No te mereces que te ame. No mereces mis lágrimas.

Espero que mi corazón entienda eso pronto.

Tratando de ser optimista

2009-07-31T01:19:00.000-05:00

Dios no te pone pruebas que no puedas superar. Es una frase que ya había escuchado antes, cuando por primera vez me tuve que enfrentar a la muerte de un ser querido. Ahora me hace más sentido que nunca. No sé si creas en Dios o no, pero yo sí tengo fe en que hay un ser superior que va preparándonos el camino a la felicidad. Si bien no puede darnos las instrucciones exactas, siempre pone pruebas que nos irán guiando hasta el fin último. Pero bueno, este no es el tema del que quiero hablar. Si has leído mi blog últimamente, sabrás que no han sido unos días fáciles para mí. Los primeros días después de la ruptura fueron sumamente desgastantes: muchas ideas daban vueltas en mi cabeza tratando de entender qué sucedió, en qué había fallado. Mi corazón exigía respuestas, necesitaba saber qué había provocado que mi amor decidiera dejarme.

Unos días después obtuve mi respuesta: lo que más temía se había hecho realidad. Me dolió mucho escucharlo, pero entendí muchas cosas. Por más doloroso que fue, me dio la fuerza para por fin cerrar ese capítulo. A unos días de ese último suceso, la frase con la que comienzo este post le dio sentido a toda la situación. He tratado de sacar lo mejor de toda esta experiencia, y como dije antes, el hecho de que sienta todo este dolor es una muestra fehaciente de que amé con toda mi alma, y eso siempre va a ser motivo de felicidad.

Por alguna razón que aún desconozco, toda esta situación me llevará a encontrar una mejor relación, me ayudará a ser una mejor novia, una mejor amiga. Como lo he dicho, me llevo tantas cosas tan buenas que prefiero dejar de lado estas semanas que sólo enturbian la felicidad que me diste a lo largo del tiempo que estuvimos juntos.

Quisiera saber si tú también te llevas cosas buenas de todo esto. Quisiera saber cuáles fueron mis errores, quisiera poder aprender de ellos para no volverlos a cometer. A final de cuentas, lo que no te mata te hace más fuerte y sin duda, esto no me matará.

Ante el dolor

2009-07-30T07:46:00.000-05:00

Ante las situaciones de la vida, existen varias opciones para reaccionar. Cuando nos lastiman nos podemos deprimir, enojar, podemos reclamar, aceptarlo, llorar. Cuando nos dan una buena noticia podemos reir, festejar, llorar. Yo no reaccioné muy bien ante la primera vez que me rompían el corazón: exigí una respuesta, reclamé, me enojé, me deprimí.

Ahora que lo pienso, puede ser que yo misma haya provocado que terminaramos mal. He tratado de solucionarlo, ya tengo mi respuesta y junto con ella llegó el cierre de ese capítulo. Me dolió mucho, sí, pero poco a poco lo he ido superando, esto no me va a detener.

Espero que tú también te des cuenta que tampoco eres perfecto, y que tu reacción tampoco lo fue. Espero que podamos dejar atrás estas últimas semanas y nos quedemos sólo con todo lo bueno que tuvimos. Yo ya lo he valorado, yo ya lo pensé e incluso te lo agradecí. No sé si tu te hayas quedado con algo bueno de mi. A final de cuentas todas y cada una de las experiencias nos ayudan a crecer y a aprender.

No dejes que todo se pierda

2009-07-28T22:02:00.001-05:00

Confirmé mis sospechas, todo aquello que temí se volvió realidad. Ahora sé que debo continuar sin mirar atrás, sin embargo y a pesar de todo, quisera ser parte de tu vida y que tú fueras parte de la mía.

Como te lo dije, yo no quiero regresar, pero te ofrezco una amistad sincera, sin doble moral, sin otra intención más que la de ver por la felicidad y el bienestar del otro.

Te siento tan lejos. No entiendo por qué necesitas borrarme de tu vida si la lastimada aquí fui yo. Espero que tú seas el que decida dejarme entrar de nuevo y que no dependa de otra persona esa elección.

En verdad extraño platicar contigo y saber que puedo confiar en ti.

3:49 AM

2009-07-27T03:53:00.000-05:00

Debería estar durmiendo, pero cada vez que cierro los ojos, recreo momentos que me hacen sentir muy triste, no puedo dormir. No quiero seguir viendo esas escenas. Trato de pensar en otra cosa pero finalmente regreso a ese punto. Ha vuelto el hoyo en la panza, las náuseas y el sentimiento de vacío.

Te lo pregunté directamente y dijiste que no. Si supieras que estás haciendo bien, no hubieras tenido problema en admitirlo. Pero eso ya no me debe importar, debo dejar atrás todo lo que fue y lo que no fue para seguir adelante.

Necesito fuerza para olvidar, para dejar de amar. Necesito coraje para admitir que no eres la persona de la que me enamoré. Esa persona jamás hubiera hecho esto que tú estás haciendo. Me siento decepcionada, y aunque en el fondo aún tengo la esperanza de que seas como yo creí, mi cabeza entiende que no es así. Entre más pronto mi corazón se dé cuenta de eso, más rápido podré olvidarte.

Eso es lo que quiero, olvidarte, dejarte atrás, no acordarme de ti. Así como tú lo hiciste conmigo.

Por siempre

2009-04-30T23:45:00.001-05:00

El hueco que dejaste en mi vida está presente todos los días, sin duda. Pero hay momentos en los que te siento aún más ausente: cuando necesito a mi consejera, a mi amiga, a mi compañera de compras, a mi madre. Este fin de semana se hizo aún más evidente tu partida al ver a mi papá solo en la boda de quien en algún momento fue como tu hijo. Sin duda, es un evento en el que debías estar, pero la vida o Dios quisieron que no fuera así.

Este suceso me hace pensar que en mi vida habrá muchos momentos muy importantes en los que no estarás, y sin duda, harás mucha falta. Sólo te pido que desde donde estés, me mandes la fuerza para seguir adelante y me ayudes a superar este enorme obstáculo que la vida me ha puesto.

Al escribir esto, no puedo evitar que las lágrimas broten de mis ojos. ¡Te juro que he intentado ser fuerte y seguir adelante cómo tú lo habrías hecho! Madre mía, quisiera tener la entereza que tú tenías para enfrentar todos los conflictos que se te presentaban. Sin duda fuiste una mujer que dejó una huella muy importante en la vida de muchas personas, eres mi ejemplo a seguir, fuiste todo lo que yo quisiera llegar a ser.

Te amo.

Las vueltas... las vueltas.

2009-03-24T22:42:00.001-06:00

La vida da tantas vueltas. Estoy consciente de esto desde hace mucho, pero hay días en los que parece ser más obvio de lo normal. Llevaba algunas semanas sumamente deprimida, no tenía ganas de nada, ni de levantarme de la cama si quiera. Hoy tuve que hacer un esfuerzo: levantarme temprano, arreglarme, ir a una entrevista de trabajo, traducir dos documentos y hacer una estrategia; volver a casa e ir a otra entrevista de trabajo. Si bien ninguna de las dos propuestas me gustó, me dieron un poco de ánimo para seguir esforzándome.

No conforme con eso, fui al gimnasio- alentada por mi mejor amigo-, gracias a lo cual me siento muy satisfecha el día de hoy.

Es cierto, la vida es como una rueda de la fortuna, a veces estamos abajo y a veces arriba. Lo que hay que tener muy presente que aunque la vida actúe sin pedirte tu opinión, lo importante es cómo reaccionamos ante los sucesos que se nos van presentando.

Siempre he creído que ser feliz es cuestión de decisión, y aunque es irónico que yo lo diga en estos momentos, es justo ahora cuando más segura estoy de esto. Sé que es muy difícil... yo me estoy dando cuenta de eso... pero no es imposible.

Así que ¡ánimo! que pronto TIENEN que venir cosas buenas. No todo puede ser malo siempre.

El coraje de amar

2009-02-20T15:25:00.001-06:00

Estaba leyendo cómo el amor nos envenena y nos provoca adicción. Hoy, no podría estar más de acuerdo. Antes de este día, pensé que ya me había enamorado pero hoy me di cuenta de que estaba muy equivocada.

El amor no sólo nos envenena y nos provoca adicción, también nos cambia. Nos hace hacer cosas que no harías por nadie más y, por lo menos en mi caso, me hace sentir cosas que siempre juré que eran totalmente ajenas a mi, entre ellas los celos.

Yo puedo asegurar que no soy celosa, o por lo menos no lo era hasta hace unos meses. En este momento estoy demasiado enojada con la persona a la que amo. En este momento estoy enojada conmigo por permitirme sentir ese coraje, por permitirme ser irracional. Pero más coraje me da no poder explicar mi coraje. Sé que me dolió, sé que me molestó, pero no sé por qué me dolió tanto o por qué me molestó tanto.

De algo estoy segura: no puedo permitir que me siga pasando esto. No es sano para mi y tampoco para él.

El martirio de la tesis

2009-02-19T18:03:00.001-06:00

Sigo enfrentándome a una hoja en blanco... mi demonio estos meses. Tengo tantas ideas y no sé por dónde empezar. Ya escribí un índice, es un buen primer paso... ¿y ahora qué?

Mi falta de disciplina y fuerza de voluntad se ha visto reflejada en este trabajo, que debería mostrar lo que aprendí durante cuatro años de licenciatura. Sin embargo, esa expectativa me aterra de una forma que no puedo explicar.

Si ni si quiera sé por dónde empezar, ¿cómo estaré lista para enfrentarme a uno, dos o veinte sinodales que cuestionarán cada punto y cada coma que plasme en un documento?

El tiempo pasa, y pasa muy rápido. Necesito ayuda... urgente. Necesito un milagro.

A Social Experiment

2009-02-19T15:29:00.000-06:00

A man sat at a metro station in Washington DC and started to play the violin; it was a cold, December morning. He played six Bach pieces for about 45 minutes. During that time, since it was rush hour, it was calculated that thousands of people went through the station, most of them on their way to work.

Three minutes went by and a middle aged man noticed there was a musician playing. He slowed his pace and stopped for a few seconds and then hurried up to meet his schedule.

A minute later, the violinist received his first dollar tip: a woman threw the money in the till and without stopping continued to walk.

A few minutes later, someone leaned against the wall to listen to him, but the man looked at his watch and started to walk again. Clearly he was late for work.

The one who paid the most attention was a 3 year old boy. His mother tagged him along, hurried but the kid stopped to look at the violinist. Finally the mother pushed hard and the child continued to walk turning his head all the time. This action was repeated by several other children. All the parents, without exception, forced them to move on.

In the 45 minutes the musician played, only 6 people stopped and stayed for a while. About 20 gave him money but continued to walk their normal pace. He collected $32. When he finished playing and silence took over, no one noticed it. No one applauded, nor was there any recognition.

No one knew this but the violinist was Joshua Bell, one of the best musicians in the world. He played one of the most intricate pieces ever written with a violin worth 3.5 million dollars.

Two days before his playing in the subway, Joshua Bell sold out at a theater in Boston and the seats average $100 each.

From: The Washington Post

(http://amnesiablog.wordpress.com/2009/01/13/he-played-the-violin-in-the-subway/)

Esperando

2009-02-19T15:03:00.000-06:00

¿Te das cuenta de cuánto tiempo perdemos esperando? Sí, esperando cualquier cosa: una llamada, que lleguen por ti, que se mande un mail, que se ponga el semáforo en verde, al príncipe azul, el trabajo ideal... en fin. ¡Es demasiado tiempo!

Vivimos esperando, ya sea algo que se dará en poco tiempo, algo que que ni si quiera sabemos si sucederá, algo que cambie nuestras vidas, que le quite la monotonía a nuestro quehacer diario. ¿Podemos hacer algo que apresure ese proceso, que limite ese tiempo? Quizá. Te invito a que lo pienses, y que si depende de ti, lo hagas. Si no, ten la paciencia suficiente.

Yo espero UNA llamada... y tú ¿qué esperas?

Un día a la vez...

2009-02-10T15:56:00.000-06:00

Hoy ha sido un buen día. Tuve una entrevista de trabajo en la que me fue muy bien, aún no es seguro que lo consiga, pero el primer paso ya está dado. Hoy siento que puedo lograr lo que yo quiera y sonrío al pensar que si las cosas no se dan como quiero es porque se van a dar de una mejor manera, espero tener razón.

Hoy

2009-02-09T23:05:00.000-06:00

¿Sabes? Después de que terminó el peor año de mi vida, hasta cierto punto agradezco a la vida que me haya enseñado tanto. Bien dicen que no hay mejor maestro que el dolor, y ¡vaya que es cierto!

Durante el año pasado sentí el peor dolor que haya sentido en la vida, perder a mi amiga, mi consejera, mi confidente, mi compañera, a mi madre, me ha enseñado tantas cosas. Me enseñó que el amor, el verdadero, hace que la gente que más amamos tenga vida eterna en nuestros corazones, me enseñó la enorme fuerza que tengo y me hizo ver que soy capaz de superar cualquier cosa que se me ponga enfrente.

Es curioso, antes de que esto pasara mi vida era bastante buena, tenía unos padres que se amaban y respetaban y que se desvivían por mi hermano y por mí; tenía un hermano con el que me llevaba muy bien, un padre que me consentía, en fin, una vida bastante cómoda.

De un momento a otro todo cambió: mi mamá dejó este mundo para unirse a uno infinito, mi padre se convirtió en viudo y mi hermano y yo nos quedamos sin mejor amiga. Tristemente no estábamos preparados para eso, aunque a decir verdad, no creo que en algún momento lo hubieramos estado. Sin embargo, a un año de distancia puedo decir que nos va bastante bien. Hemos tenido muchos tropiezos y dolores de cabeza y hemos derramado tantas lágrimas que creo que ya usamos nuestra dotación de toda la vida. Pero aquí seguimos, juntos. Sé que a lo mejor en un futuro no tan lejano mi hermano y yo emprenderemos un camino diferente, pero tengo la certeza de que mi mamá nos ha dejado un legado inolvidable: el amor que nos tenemos nos mantendrá unidos a pesar de la distancia.

En lo personal, yo he tenido que asumir -hasta cierto punto y en algunas circunstancias- el rol que cumplía mi mamá. He tenido que aprender a ser mediadora, a ocuparme de ciertas cosas. Es justo ahora que me doy cuenta de todo lo que ella me enseñó - y en algunos casos me heredó-. Tengo mucho que agradecerle, entre todo, el carácter que me formó; ese carácter inconfundible que tenía y que la hacía ser justo como era. Ese carácter que me ha ayudado a lograr muchas cosas y a ganarme el respeto de muchas personas. Me heredó la fuerza que me ha ayudado a seguir adelante y a elegir lo mejor para mí, aunque en el momento no parezca lo más adecuado.

Hoy puedo decir que no me arrepiento de nada. Por primera vez en la vida estoy haciendo lo que quiero y no lo postergo más. Hago y he hecho cosas que me encantan y me llenan de satisfacción, hago cosas por mí, por sentirme bien conmigo, por salir adelante, por llenar sus expectativas -y las mías de paso-.

Es curioso, pero hace mucho tiempo que no me sentía "yo". Hoy me siento feliz, y aunque nunca la dejaré de extrañar, he aprendido a vivir con su ausencia. Y digo ausencia refiriéndome a la física, porque sé que ella está muy cerca. Sé que siempre habrá algún momento en que llore por ella, en el que me sienta mal o la extrañe más de lo normal. Así será y no me sentiré mal por eso. No me preocuparé por ocultar mis emociones, eso estuve haciendo todo un año y no me resultó muy bien que digamos.

Hoy no soy la misma persona, y también debo agradecérselo a ella. Hoy soy una mejor persona, más plena, más feliz y sobre todo, consciente de que la vida se puede terminar tan rápido que no puedo permitirme no disfrutar cada momento del día. Cuando no obtienes lo que quieres, siempre obtienes algo: experiencia. Ya depende de cada quien el aprendizaje que permanezca en cada uno.

Hoy me siento feliz y me siento tranquila. Hoy me siento capaz de todo. Hoy creo que la vida me tiene guardado algo muy especial y me lo da en pequeños abonos cada día. Hoy tengo a los mejores amigos. Hoy tengo a mi lado a una persona que me ama a pesar de mis defectos. Hoy tengo un papá y un hermano que me consienten demasiado. Hoy tengo tíos, primos y una abuelita que están conmigo siempre. Hoy tengo la ventaja de tener a mi madre muy cerca de Dios para ayudarme y guiarme en cada paso. Hoy tengo fé. Hoy sé que todo va a estar bien. Hoy tengo esperanza.

Thank you

2008-08-15T21:49:00.001-05:00

Mama, thank you for who I am
Thank you for all the things I'm not
Forgive me for the words unsaid
For the times I forgot

Mama remember all my life
You showed me love, you sacrificed
Think of those young and early days
How I've changed along the way

And I know you believed
And I know you had dreams
And I'm sorry it took all this time to see
That I am where I am because of your truth
And I miss you, yeah I miss you

Mama forgive the times you cried
Forgive me for not making right
All of the storms I may have caused
And I've been wrong, Dry your eyes

Cause I know you believed
And I know you had dreams
And I'm sorry it took all this time to see
That I am where I am because of your truth
And I miss you, I miss you

Mama I hope this makes you smile
I hope you're happy with my life
At peace with every choice I made
How I've changed along the way

Cause I know you believed in all of my dreams
And I owe it all to you, Mama

A mi madre, en el cielo

2008-04-21T20:08:00.000-05:00

¿Cómo aprendes a vivir sin una persona a la que tanto amas y tanto te amó?

No lo sé. Llevo exactamente 3 meses y 22 días tratando de descifrar ese misterio. Quisiera poder tener una respuesta, quisiera tener ese secreto que ayude a sobrellevar un dolor tan grande. Lo triste es que dudo mucho que alguien tenga esa respuesta.

Dicen que el duelo tiene varias etapas: negación, anhelo, ira, depresión y aceptación. La verdad es que es muy difícil calificar todo el cúmulo de sentimientos que pasan por dentro de alguien cuando ha perdido a un ser amado. ¿Qué hacer cuando eres tú quien está pasando por eso? No lo sé. He tratado de sobrellevarlo por este tiempo y ya no puedo. Es demasiado el dolor, es demasiada la ausencia, hace demasiada falta escucharla, olerla, abrazarla.

En un inicio, mi forma de "sobrevivir" fue escapar de la realidad. Pensar que eso no me estaba pasando a mí. Al regresar a casa, pensar que pronto volvería de un viaje y que en cualquier momento la vería entrar por mi puerta. Con el tiempo, sólo la he extrañado más y el dolor ha ido aumentando, su ausencia ha ido creciendo, y cada vez me ha hecho más falta.

Su muerte fue tan repentina que aún no logro creer que haya pasado. No puedo borrar de mi memoria la imagen de mi madre en un ataud, con los dedos entrelazados sobre su abdomen. No puedo olvidar el hecho de que estaba molesta con ella y no tuve la oportunidad de disculparme, de decirle cuánto valoro sus consejos, sus pláticas, sus experiencias. No sabe cuánto valoro su amistad, su compañía, su comprensión y su paciencia. Se fue sin que le pudiera decir tantas cosas.

Perdóname por tantas peleas tan tontas. Perdóname por no saber escuchar, por no tomar tus consejos y darme cuenta después de que tenías tanta razón. Perdóname por no ser la hija que te merecías, por no tener la fuerza que tu tenías. Perdóname por tantas cosas.

Para recordarte

2008-02-24T21:49:00.000-06:00

Es extraño. Desde aquel día que iba camino al hospital a verla, sin saber lo que nos deparaba la vida escuché una canción que me ha ayudado a seguir. Esta canción es "malinterpretada" por muchos que piensan que habla de un amor terrenal cuando en realidad habla del amor y la necesidad por Dios. En fin, ese día la escuché y cada que vez que la oigo la siento cerca. Y dice así...

Hundida yo estaba, ahogada en soledad
Mi corazón lloraba de un vacío total
Todo lo intenté
por donde quiera te busqué
Eras tú mi necesidad

Triste y desolada ya no pude soportar
Más desesperada era imposible de estar
Todo lo intente por donde quiera te busqué
Eras tú mi necesidad
Alce mi rostro y...

Coro
Llegaste tú y todo cambió
Llegaste tú la esperanza triunfó
Llegaste tú volví a nacer

Por tanto tiempo quise
encontrar la solución
a ese gran vacío que llevaba en mi interior
Todo lo intenté por donde quiera te busqué
Eras tú mi necesidad
Alce mi rostro y...

Coro
Llegaste tú y todo cambio
Llegaste tú la esperanza triunfó
Llegaste tú volví a nacer

Han ocurrido muchas diosidencias, como diría Lucy, alrededor de su muerte y una de ellas es esta canción. En el momento en el que me siento triste o enojada, cambio la estación de radio y la escucho. Ayer por ejemplo que vino uno de mis tíos, o sea su hermano, fuimos a comer y entrando al restaurante la pusieron. La verdad es que ya no sé si sí tiene que ver con ella o simplemente es una loca idea mía que refleja la necesidad que tengo de sentirla cerca. La única certeza que tengo en este momento es que me hace mucha falta.

Aún no creo que esto esté pasando, de pronto cuando estoy sola en mi cuarto siento que va a entrar a saludarme y por alguna razón siempre me la imagino con una falda rosa pastel, una blusa de fondo rosa con flores grises y un cinturón delgadito. En fin, lo más triste es darme cuenta de que eso ya no va a volver a pasar y es ahora cuando más valoro esos pequeños detalles que hace unos meses eran tan cotidianos. Créanme que esto no se lo deseo a nadie.

Sin nombre

2008-02-15T19:07:00.000-06:00

No sé como empezar este post. Últimamente me he sentido muy triste, es irónico como la gente dice que el tiempo ayuda y que aunque el dolor nunca se va a ir, pues aprendes a vivir con la ausencia. En mi caso no ha sido así. Pareciera que desde el 29 de diciembre he estado dormida, esa no ha sido mi realidad. Ahora, poco a poco y de manera extremadamente lenta, voy despertando y va doliendo cada vez más. No sé si es porque ando demasiado sensible o qué sucede, pero el punto es que no puedo hablar de mi mami sin que las lágrimas broten de mis ojos.

Este proceso es demasiado difícil. Hoy siento que ya no puedo, que ya no quiero. Estoy agotada de luchar contra su ausencia, cansada de extrañarla, harta y enojada porque no está aquí. Pero dentro de todo, aún sigo sin creer que esto nos haya pasado a nosotros.

No creo que algún día me acostumbre a no tenerla conmigo.

He aprendido ¡lo juro!

2008-02-05T23:19:00.000-06:00

En estos últimos días he aprendido mucho más de lo que había aprendido en todo el año. Es verdad, los seres humanos aprendemos a trancazos, tristemente lo que más nos duele es lo que más nos enseña. A pesar de que mi vida ha cambiado tanto, de que he sentido un dolor inmenso acompañado del peor vacío que se puede sentir, he descubierto cosas que me llenan de felicidad y satisfacción.
Aprendí que no debemos tomarnos la vida tan en serio, se acaba muy pronto como para desperdiciarla preocupándonos por cosas que no dependen de nosotros.
Aprendí que los verdaderos amigos sí existen.
Aprendí que el amor es encontrar tu felicidad en la felicidad de la persona a la que amas.
Aprendí que existen personas que darían cualquier cosa por hacerme feliz, y los amo por eso.
He conocido el amor en tantas facetas últimamente, que cada vez que lo pienso me maravillo de la enorme capacidad de entrega que tenemos los seres humanos.
Aprendí a tener fe.
Aprendí a tenerte fe.
Aprendí a tenerme fe.
Aprendí.

El primer mes sin ti

2008-02-05T23:06:00.001-06:00

Hace poco más de un mes te fuiste de este mundo material para unirte a uno mucho más grande y más profundo, un mundo que te permite estar aquí y allá al mismo tiempo, que te permitió irte sin dejarnos solos.
Mis ojos se llenan de lágrimas (y así será siempre) al pensar en aquellos momentos en los que no estarás a mi lado, por lo menos no físicamente, pero me consuela saber que estás más cerca que nunca.
Dejaste en este mundo terrenal un recuerdo hermoso e imborrable, un vacío inmenso que no se llenará pero que intenta hacerlo con todos los momentos juntas, todas esas risas y simplezas, pláticas y consejos.
Te amo, te extraño y siempre me vas a hacer falta, pero te encargaste de dejar en mi vida personas que siempre van a estar pendientes de mí y que me quieren, que me procuran y me protegen.

Gracias por eso y tantas otras cosas...

Adiós...

2008-01-08T10:21:00.000-06:00

"No llores por mí si me amas. Si conocieras el misterio insondable del cielo donde me encuentro...! Si pudieras oír el cántico de los Ángeles y verme entre ellos...si pudieras ver con tus ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso...Si pudieras por un instante contemplar como yo esta luz que todo lo alcanza y lo penetra, jamás llorarías por mí.Créeme, yo confronto en esta nueva vida las cosas del tiempo pasado, y me resultan pequeñas e insignificantes.Te recuerdo que te amo como te amaba antes cuando todo era fugaz y limitado. Y cuando tu muerte venga a romper tus ligaduras duras, cuando llegue el día que Dios ha fijado y tu alma venga al cielo en que te he precedido, ese día volverás a verme...Y avanzaras conmigo por los senderos nuevos de la luz y de la vida eterna.Por eso, si realmente me amas, no llores por mí, yo estoy en paz."

Mami, gracias por toda una vida de sonrisas y felicidad. No cabe duda que es muy duro aprender a vivir sin ti, a extrañarte... pero sin duda nos volveremos a ver. Te amo.

Érase una vez

2007-10-13T13:27:00.000-05:00

Corría y corría hasta llegar a esa escalera. Me paraba al pie y la subía. Peldaño por peldaño me iba acercando a la cima, al voltear al cielo el sol lastimaba mis ojos y me obligaba a fruncir el ceño.

A lo lejos veía mi objetivo: la plataforma de la que me lanzaría a una de las mayores aventuras de mi infancia. Aquella resbaladilla roja que estaba en el patio de mi casa representaba todo, el sentimiento del aire en mi rostro, la adrenalina que corría en mi sangre al sentir la velocidad, el miedo de pararme en la plataforma y ver hacia abajo esa interminable pendiente, el reto de vencer mi miedo y soltarme.

Cuando era niña, las cosas se veían más grandes. Los aviones eran enormes aves que volaban a través del cielo, los edificios eran gigantes en los que habitaban las personas y los adultos, a los que veía hacia arriba, eran mis guardianes.

Las manos de papá eran titánicas al igual que mis sueños. Lograba lo que quería y me sentía satisfecha. Mis grandes hazañas consistían en patinar más rápido, volar cada vez más arriba en los columpios o lanzarme de las resbaladillas más altas.

La vida era más sencilla. Los logros eran cosa de todos los días pero cada uno me llenaba de emoción. Esa emoción que hace que la piel se enchine, que te provoca sonreír de oreja a oreja todo el día, que te impulsa a seguir intentándolo.

Pero todo cambió, el tiempo hizo de las suyas y crecí. Poco a poco fui dejando de lado mis aventuras infantiles para sumergirme en las preocupaciones de adulto. Que si tenía exámenes finales, o en casa había problemas de dinero. Que si mamá estaba enferma o mi hermano estaba triste. Las ilusiones pasaron a un segundo plano. Los conflictos que me presentaba la vida inundaban mi mente y cada vez tenía menos tiempo para soñar.

Llegó un punto en el que había dejado de sonreír, en el que siempre estaba angustiada, en el que ya no disfrutaba la vida. ¡Algo tenía que hacer! ¿Dónde había quedado aquella niña que no podía dejar de sonreír? ¿En qué punto había dejado de vivir?

Por fin un día comprendí que la realidad no está peleada con la fantasía, sino que es su alimento. Descubrí que somos nosotros los artífices de nuestra felicidad, somos nosotros los que debemos conseguir mantener una sonrisa en nuestro rostro, los que debemos enfrentar la vida con optimismo y sacar las fuerzas para seguir de dónde ya no las hay.

Pero hubo algo aún más importante. Me di cuenta que nuestra labor es hacer que nuestra vida sea lo que alguna vez fue nuestro sueño. Irónico, pero la felicidad consiste en hacer que la realidad y la fantasía coexistan en tu vida.

Cuando logres darle color a los momentos más grises, cuando ilumines la oscuridad con una sonrisa, ese día podrás decir que eres feliz, que has aprendido de lo malo y has obtenido algo bueno y que por fin vives una vida de fantasía.

Deseo que vuelvas a la sencillez de la infancia, a sentir emoción por los pequeños detalles, a soñar.
Ese es mi deseo para tí, que tus sueños te impulsen a seguir, a conseguir aquello que sólo vivía en tu mente, aquello que alguna vez creíste imposible porque recuerda soñar no es creer en lo imposible, es creer que todo puede ser posible.